出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： 这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。 我买三个。一个顾客说。 你家里几口人？为什么要买三个煤炉？ 买三个，不就可以不
1、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
2、喜欢一妹纸，半年了，经常一起吃饭，一般我掏钱，今天妹子打电话叫一起吃饭，然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱，艹，真没见过这样的。
3、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”
4、跟我两岁的儿子玩，我说啥他说啥，我试了一下，我说:叫我，他也说:叫我。我再说:爸爸！他来了句:唉，宝宝！！-_-#，，，靠，，，，
5、老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
6、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？
7、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子：IT军衔制？ 老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校
8、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
9、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
10、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”
11、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
12、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？ 儿子：我在学开汽车。
13、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
14、有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！ ”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
15、一个女性朋友长得比较成熟，碰巧她男朋友又比她小，俩人出去旅游，坐出租车上各种开玩笑，结果出租车师傅一脸羡慕的和他们说“现在母子关系向你们这么好的真是少见，不像我那儿子…………”然后就没有然后了…
16、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
17、班上一位小朋友5岁，说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园，我说：哇，宝宝好帅啊！！送他的爷爷骄傲的说：宝宝本来就很帅对吧？小朋友淡定的看了看爷爷说：爷爷，如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
18、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃
19、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ”
20、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
21、妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
22、某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴”
23、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。
24、嘴馋了，告诉老妈自己想吃油焖大虾。第二天，老妈买了一斤虾米，然后用油焖了。我看着桌上的油焖虾米，心里犯嘀咕，这差距也未免太大了吧？老妈看出了我的顾虑，进房拿出一个放大镜递给我说：“油焖大虾来啦！” OMG！老妈，您这么机智，咱姥姥知道吗？
25、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
26、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
27、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
28、我大学有一闺蜜和老妈去逛商场，在一家卖皮具的商店看腰带，闺蜜说:“妈，这腰带好看吧，我想买这条！”。老妈:“你不是刚买不久么？”结果那二货闺蜜想都不想就回了一句:“那条我男朋友说解着费事……”
29、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。你干嘛总用5个指头抓菜吃？妈妈斥责。那当然了，我又没6个指头。 www.haojuziba.com
30、小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
31、今天逛街看见两情侣不知道为了什么吵架，为了发扬中华民族的伟大围观传统观念，我点了根烟找了个花坛边蹲下。。战况越发激烈。只见女主人公手里飞出一手机，尼玛。还好小爷眼尖一眼认出那是苹果5.这不是gc.只见窜出一黑影，捡起手机就跑了。两情侣惊呆了。我只恨眼尖不如手快哇。
32、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸，她成了植物人，他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你一定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了一天一夜……今天，孩子们都像这里的花儿一样，格外灿烂。
33、闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”，送货那天，快递员问：“是我家亲爱的宝贝吗？”“谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”快递员就走了，网上查写着拒收。
34、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
35、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
36、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
37、我小的时候，上学分上下午，这天我是下午班，一早去邻家小孩那里玩，她没有课，玩得高兴问她几点了？她说没事我心里有表，等我去上学大家刚好放学。我见到老师，就哭着说邻家的孩子告诉我她心里有表，老师说：“哪有你这么傻的孩子呀”。
38、假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”
39、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
40、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
41、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
42、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
43、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
44、一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
45、这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
46、上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。现在想想当时够傻的。
47、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？
48、一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”
49、常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
50、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。” 菲菲：“什么戏法？” 丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
