窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交
1、情人节果然不是什么好日子，但又有谁记得100年前第一次世界大战？斐迪南夫妇在萨拉热窝展示婚姻的幸福与美满然后被枪杀，从而引发第一次世界大战。这个故事告诉我们“秀恩爱的都得死”，不但你得死，而且还连累别人。 — 原创。
2、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
3、昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。
4、“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”
5、我喜欢一个女的，追了她2个多月，她没办法了说你如果让我感动我就考虑你，然后我就想尽办法让她感动，后来把她感动了，她把我删了，发信息过来说，我有男朋友了，你真的很好。真实的事
6、一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！ ”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
7、儿子：爸爸，“魔鬼身材”是什么意思？爸爸：苗条、标准的身材,穿什么衣服都好看。儿子：为什么妈妈那么胖也叫“魔鬼身材”？爸爸：你是刚才听服装店老板娘说的吧？儿子：是啊，妈妈看到小姨买了那衣服后穿在身上显得越发苗条漂亮，就也争着要买，本来是连肌肉都露出来了，可老板娘硬是称赞“哇，太合身了，简直就是魔鬼身材”。爸爸：老板娘不这样说你妈会买么？你妈还以为自己真的是魔鬼身材，其实她只是‘魔鬼’没有身材！
8、今天晚上逛公园，看到一对男女在公园里亲热，女的羞红脸说：“别碰了，我爸等下会来散步的。”男的接一句：“没事，我妈拉他去逛夜市了。” 顿时感觉这妈真好。
9、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！
10、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花～结果还是被逮到了～还狡辩～！没想到20年后我儿子把这招用我身上！
11、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
12、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
13、听朋友讲的，他十一开车去参加同学婚礼，十一嘛大家懂得，堵高速上了，快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了，他同学很淡定问他堵哪了，他说快到出口了。同学说没事，你还在队伍前面呢，我堵的地方离出口还早。
14、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：我得第二名。妈妈：那么小军呢？小明：他只得了个倒数第二。
15、领导找我开车送他去北京，问我早上3点走能起来不，我果断答应说出殡比这早都能起来呢，肯定准时。结果领导果断没用我送。我太睿智了。
16、去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
17、西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？
18、最近英国警方找到了一张他们见过最最坑爹的假英镑。就是直接彩色复印了正反面然后订书钉顶起来好嘛！更关键的是。圣诞期间这张假英镑居然花出去了。为了给那家店留点面子，大概也为了防止更多的潜在罪犯跑去继续欺负他们的智商。英国警方没有公布收了这张纸币的店家的名字，好吧。
19、妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。
20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
21、一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪！楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样！丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了！妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试！
22、外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢？
23、我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！
24、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~
25、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
26、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
27、当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
28、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
29、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
30、前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什么问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这wifi密码是多少？”我承认有些时候我想多了。
31、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”
32、学生：“老师，影视城在哪？”地理老师：“横店”学生：“横店在哪？”地理老师：“东阳”学生：“东阳在哪？”地理老师：“金华”学生：“金华在哪？”地理老师：“浙江”学生：“浙江在哪？”地理老师：“沿海”学 生：“沿哪个海？”地理老师：“沿……你有完没完？”
33、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
34、一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”
35、“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！ ”说着他卸下了假腿。
36、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。
37、现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。
38、某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说“很合适…顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我？” www.haojuziba.com
39、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。
40、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
41、单身的我独自走在大街上，迎面过来一女孩问：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过此女啊，而且咱也不帅不酷啊！女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心，就说：我愿意。这时女孩突然对我说：你可以滚了，然后拿起手机吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
42、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？
43、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了，我问:这么容易接受？ 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
44、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”
45、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”
46、老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”
47、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
48、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”
49、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
50、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
