传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？ 乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。 实
1、单身—丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。
2、本人男， 外甥三岁昨天来我家，他妈没来，外甥就跟我一被窝，晚上睡觉不老实，老是往我胸部摸，幸好老子胖……怪不得每次来都要跟我睡
3、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
4、今天在家打扫卫生，把厨房，客厅，卧室打扫的干干净净，老公回来了说：哇塞，老婆，娶了你真幸福！我神气滴说：你知道我为啥这么能干吗？老公想了想说：因为你想要！
5、妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户。”
6、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“。”
7、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
8、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
9、小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
10、我：“老板，桔子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝！”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃给你看！你看我表情！”
11、一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
12、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。 这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
13、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
14、外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”
15、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！ ”
16、一天，—把头（—尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”“凶。”“这回你该服我了吧？”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”
17、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
18、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什—事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的是，她将她的手伸到床下，让爱犬来回舔著手指，这个动作反反复复，女孩安心的睡着了。第二天早上，女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白，半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来，她在床下发现一纸条，上面写着：“人啊，也是会舔东西的喔！比如手。”
19、你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
20、一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。
21、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
22、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了） 哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说:要去哪？我送你吧？ 说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说:不用了，谢谢。 我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说:陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！ 我永远忘不了那女的惊讶地表情。 发这个并不是为了炫富什么的，只想说一声:女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！
23、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
24、一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？噢，这个，音乐老师回答，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。
25、说个小侄子的事，侄子上幼儿园，六一儿童节表演，被一萝莉亲了一口，气得他把被亲的地方抓烂了，回来我告诉他，这样是不对的，下次要再这样，你就亲她两口，这样才不吃亏，侄子大怒道，我才不要，下次她再敢亲我，我就把她的嘴巴打烂，我轻轻的说了句，孩子，你将来会后悔的！
26、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。。。
27、老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
28、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
29、考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。
30、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ ”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
31、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
32、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
33、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
34、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
35、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
36、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
37、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
38、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
39、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸揍了…… www.haojuziba.com
40、急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
41、新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。
42、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
43、实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
44、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。
45、甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
46、我一朋友特别胖，每次去商店都会对店员这样说：“首先声明我不是结巴，请把这件XXXXL的拿给我。”
47、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？ 孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ 于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
48、今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
49、生命中的女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
50、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ ”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！ ”
