初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题
1、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
2、她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
3、小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...
4、本人退役武警，记得当时有个扫黄任务，我和我那群战友控制住人员准备收队时，其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟，我那战友也很彪悍的吼了吼，那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”，当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下。
5、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！结果，你们想知道结果吗？去尼玛的！
6、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
7、我妈对我爸说：“我和你都14年了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
8、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。
9、舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！
10、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
11、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！
12、看段子的时候，好多都写着“秒懂左下、懂了左下，”我特么的就想说，好好的看着段子，为嘛要叫我刷新？
13、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。
14、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
15、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
16、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
17、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”
18、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们5个人用？”
19、任何经历，都是一种积累。人生有很多苦难，是躲不掉的，所以需要忍耐；人生有很多闲气，是避不开的，所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智，一种深邃，是感悟复杂人生的智慧。
20、躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！ ”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！ ”
21、明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！ ”
22、有一天，小明在上音乐课，老师在弹钢琴，后来老师突然问小明：“这个是什么音？（应该要回答Do.Re.Mi)”小明很骄傲的说：“老师，你不要出那么简单的好不好！”老师就说：“那你说说看这是什么音？”小明就说了：“那是钢琴的声音。”老师：“……”
23、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
24、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！
25、“姑娘，你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我...你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
26、西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞”；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”
27、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
28、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！ ”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！ ”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！ ”
29、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
30、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
31、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！ ”
32、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的—：“哟，一大早就带老二操练啊？”
33、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
34、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”
35、老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”
36、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” www.haojuziba.com
37、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！
38、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了，妈妈问了妹妹一句话：“你去厂家买去啦？？！！
39、今天上班睡过了，结果把秋裤穿反了，没注意，回来后老婆看到了，非要问我没上班去哪风光了？秋裤就是证据。“我的天哪？我冤枉了我。”老婆揪住我耳朵又反问：“冤枉你，那我问你，你穿的是哪个女人的秋裤？ ”
40、一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
41、韩韩：“我要转学走了。”缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。”韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。”缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。”
42、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”
43、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
44、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
45、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
46、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
47、司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！ ”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！ ”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手。。。”第四个司机打断说：“终于凑齐了！ ”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！ ”
48、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
49、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！ ”阿凡提说。
50、一哥们去京西古道爬山，路过韭园顺手摘了一个柿子，拿着不方便就顺手放在了屁股兜里，之后把这事忘了，下山上公交车后 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了！
