初中时一次肚子不好放了个屁，还特别响，然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生，大家就一起看她，她的脸那叫一个红！后来我们就在一起了，因为没有别的男生愿意和她说话
1、突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考...。
2、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
3、一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”
4、一哥们乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！
5、一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”
6、生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？
7、米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
8、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她:女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
10、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……
11、老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊！
12、小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
13、一个领导和他的2个助手被食人部落抓住了，酋长给他们3人两种惩罚的方法，一种是：让部下用手指弹他们的鸡鸡，不许喊疼！另一种方法是：死！2个助手很害怕，都选择了弹鸡鸡！疼的他俩满头大汗，却不敢吱声。轮到领导选择了，领导心里想，我是领导，我是有尊严的，怎么可能选择弹鸡鸡，就大声喊道，我选择“死”。酋长大笑：好，有骨气，来人那，弹他鸡鸡，一直弹到死！
14、一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”
15、我一同事，半年没回家了，上月刚叫一朋友帮忙带了东西回去给他老婆，今天早上去找老板请假.老板，我老婆怀孕了，你看我半年没回家了我就请五天假.老板问，你老婆怀孕多久了.同事说我老婆怀孕一个多月了...老板说我给你一个月假，回去找找孩子亲爹吧....
16、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
17、某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
18、今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆！
19、自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑！我过去问到：“这电脑不是坏了吗？”老婆说：“是啊！我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了？”媳妇没好气的说：“当然修啦！花了200呢！！”
20、我和同桌高中悲惨的生活……… 有一天下雨，我和我同桌都迟到了，结果他憋着一泡尿，我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气，一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了，突然大喝一声～XX(我同桌名字)，你干什么呢？？我同桌一个激灵，膀胱肌没收住，直接吓尿了…… 你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗？我实在没忍住，笑屎我了…噗哈哈哈哈，结果肛括肌没收住…………
21、现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
22、本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？第二天立刻扔掉那双袜子。
23、我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
24、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
25、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”某人，所有人：“大”宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯，所有人：“什么情况？”某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。” www.haojuziba.com
26、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！
27、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
28、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”
29、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
30、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
31、一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
32、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我们一起经历过得事情，一起上学，一起放学，一起回宿舍，一起玩LOL，现在心里很难受，请大家帮帮我劝下我家里人。妈，答应我们吧。
33、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
34、一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？“那是哥哥”！无奈，又给了5元。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢！
35、某日老师上课问：“各位同学，有谁知道如何才能锻炼好平衡呢？”小刚得意的回道：“脚踏两只船。”全班哄然大笑。
36、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
37、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！ ”
38、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
39、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。 装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。
40、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！ ”
41、一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
42、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
43、A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”
44、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
45、美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
46、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”
47、今晚和我家逗比女友散步，我趁她不注意捏了几把奶。结果她说你已经炼成偷奶手了，哼，看我的袭吊狂抓，尼玛啊！蛋疼！
48、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
49、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
50、今天中午放学，在校门口看到教导主任穿了件大衣骑着摩托车等同事，一新生屁颠屁颠的走了过去，亲切的拍拍他肩膀；师傅送我到世纪网吧...
