从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！ ”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁
1、阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的！
2、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。
3、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
4、像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
5、老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”
6、“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”
7、本人女，今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样，心想一样就一样吧，哪有衣服不撞的，反正她也看到我了。当我路过妹纸时，谁知她大叫一声，然后躲在她男朋友怀里狂奔而去，留我一人在那风中凌乱……尼玛，我长得是有多丑让你如此惊慌
8、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
9、“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”“好吧，给我来二十块钱的吧！”“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”“嗯，好的大爷！”“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”
10、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。
11、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。
12、数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？
13、终于成功地把女票约出去开房，人家第一次，有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的，哪知道，老板开口了：小伙子，都是老顾客了，给你打八折优惠吧，玩得开心点...
14、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”
15、最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀、、、呀呀呀-...
16、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
17、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏，现在毕业了在社会上混了几年，我只想说假如再给我一次机会，我绝对不会逃课打游戏了，我一定要逃课去找个媳妇，因为毕业了你旁边不是江南七怪，就是东方不败。
18、现在的小孩特精有木有？国庆去嫂子家玩，侄女见到我那叫一个亲热的，好久没见到侄女也挺开心的，顺带她去上街游玩，路过超市忽然捂着小肚子喊疼，我:怎么了，哪里不舒服吗？侄女眼睛直鼓鼓的盯着超市货架上的旺仔牛奶说:叔叔，我没事，就是肚子疼，平时妈妈都是买旺仔牛奶喝了就好了，就好了，，买吧
19、我一哥们，在高速收费站工作，有一天一个老外说了一串英语，我哥们英语不好，可也不想丢中国的脸，就答到。Yes. Yes,只见那老外骑着自行车就上了高速。。。。我那哥们。。。。算了，报警吧
20、跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？
21、一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
22、刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？全班笑成一锅
23、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
24、自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一2B见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
25、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”
26、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
27、公司聚会去唱k，轮到一妹纸唱歌大伙在哪里捣乱，一妹子唱王菲的传奇：只因为在人群中多看了你一眼，只听话筒传来一句：从此我就瞎了眼。
28、不知道为什么最近很流行“待我长发及腰，你娶我可好”这句话，我很纠结。。。。。我觉得身为一个资深屌丝，应该这样说：待我屌毛长齐，你嫁我可好？ www.haojuziba.com
29、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……
30、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”
31、一天，上美术课老师讲的正嗨，突然感觉到下体有一股热流，心里便猜不会是那个吧！终于等到下课。立马站起来查看，不料看到凳子有红色液体，突然旁边悠悠的传来一声，你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_
32、火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学：你们宿舍在哪啊？男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……然后…然后…哥们你咋胖这么快啊？？？
33、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
34、什么是长大了？什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………
35、女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部，而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
36、小时候总对女孩的下面充满好奇，青春期的时候更是把它想象的多美好，后来长大终于见到了，只是觉得多年的幻想破灭了，长的也太让人绝望了，直到有一次亲自品尝了，才想起大人们经常说的那句话真有道理，其实外表真没那么重要。
37、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
38、精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
39、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
40、朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！
41、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“
42、弟弟睡觉特别爱动，奶奶说：睡觉不好好盖被子，看你姐，小弟弟都被叼走了。。。我默默地拉开裤子…这tm那是叼走，是连根拔起好不！！
43、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
44、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
45、我很爱以前的女朋友，可是她跟一个有钱的走了。上次在网上偶遇她，她给我说，忘了我把，咱俩不合适，比我好的女孩多的是！我果断回了个：你谁啊？
46、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？
47、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。。。
48、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！
49、有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什么，我们是企鹅。”
50、小时候家里管的严没零花钱，此为背景，有一次去乡里考试（下着雨），中午饭不好没怎么吃，回到家饿，又不敢偷家里钱，就拿了我妈的50元在水坑沾湿了，跑到我妈那，她正在打牌说“妈，我捡了50块钱”我妈那个高兴给了五块，晚上回家我妈放钱一看钱不对，我那个一顿暴打……第一次发不过以后不发了
