从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？ 农民说：没--没没------没问题~~！帝曰
1、上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
2、某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。”
3、一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！” 美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？” 美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！
4、学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”体育委员说：“我就报，我就报！”
5、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
6、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
7、爸妈说我和我姐，小时候扔门口自己玩。爬远了，路人抱回来，问我妈: 是你家孩子吗？我妈说：是，放门口得了...
8、刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次
9、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
10、就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！
11、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
12、希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！
13、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
14、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
15、今天去超市买东西，付钱的时候排队，这时我前面那货付钱的时候，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他，这货居然说不要，说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块？”我和后面的伙伴都惊呆了！
16、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
17、老实巴交的阿牛和邻村彪子合伙捕鱼。散场后阿牛提了7条鱼回家。阿牛的父亲问及具体情况。阿牛说，俩人打了21条鱼，两个人平分了。他爸一头雾水：既然平分，为什么你只拿7条？阿牛憨笑着说，鱼是彪子分的，他说：每人一条，轮流转。我一条，你一条，我一条。我拉个尿；我一条，你一条，我一条。休息一下；我一条，你一条，我一条，我抽支烟……
18、早上坐地铁，不小心踩一老妇女脚了，我都已经道歉了，她还没完没了的说脏话，说了三站路。我这爆脾气上来了，一个大嘴巴子抽上去，她应力而倒，我最后丢了句狠话给她：我就不能惯你丫这毛病…………我做的对吗？
19、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
20、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”
21、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。
22、老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?
23、甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机！
24、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
25、我真的希望能有一个和我亲同手足的兄弟，别的咱不谈，能一起抽烟喝酒打架，一起去红灯区发廊，还互相笑着对方坚持的时间真短。然后咱们可以一起去酒吧泡马子。咱们能在心情不好时去路边烧烤摊喝夜啤，……太多的一起！ 在咱们眼里真的没有“钱”这个字！
26、一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗，可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念：“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦！”奇迹发生，微博公知醒来。第一句话：把电脑给我。
27、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么？”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道:“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”
28、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？” 二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。” 二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆......
29、有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我，，，，，，
30、我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！
31、女友最近大姨妈，没办法自己撸，完事不小心弄手上了，然后擦掉闻了闻手，跑去对女友说＂感觉甜甜的没你说的那么难闻啊＂她说＂你怎么不尝尝呢＂然后我脑抽的回了句＂虎毒不食子啊＂
32、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。
33、过年回老家发小骑摩托车带我去兜风，出了村口速度飞快，刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过，本来停车打声招呼也就是了，这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死，左脚蹬地，360度急停飘逸转弯！动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下，没错我飞了出去，脑袋插进了路边河沟的污泥里！这二逼把我拉出来的时候笑抽了，说我头上像顶了个瓦罐！
34、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。
35、某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。”
36、一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
37、一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。 www.haojuziba.com
38、有家医院着了大火，不一会消防员赶到，进入医院开始抢救楼层上的病人和工作人员，不一会火势得到了控制，消防队长对院长说，院长真对不起当我们抢救到负一楼的时候几名病人已经被烟呛晕经过我们消防兵的人工呼吸只救活了三个，还有两个没有救活，院长刚刚听完差点晕倒，说了句负一楼是停尸房！！！
39、新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多公岁’！
40、公交车上，司机最多的话是：“往后走，往后走啊。”那天坐公交，公交司机也这样喊：“往后走啊，往后走啊，那后边没有人。”这时候，一屌丝弱弱地问：“师……师傅，你别吓唬我，你真的没看见‘他们’吗？”
41、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固...
42、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。
43、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
44、小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说：“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
45、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
46、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
47、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。
48、一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！ ”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”
49、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会吗，我求你了。”
50、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
