“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友
1、一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？
2、在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说：好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！
3、前几天逛街，遇到一朋友，于是就打招呼:最近忙吗？他说:忙啊，忙的屁股直冒烟。然后我看到他嘴里吐出一团烟……
4、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧.”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”
5、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。
6、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。 爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。” 不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！” 最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
7、地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。
8、高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。
9、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
10、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
11、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
12、我想知道丑小鸭变成天鹅后就没下文了？回复：有啊，鸭爸爸跟鸭妈妈离婚了。。。
13、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什么？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公 ：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
14、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯。
15、A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。y君问厂长：“这次你们调价的幅度有多大？”自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。”y君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。”于是，y君亲自拟定了调查问卷题：请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：A、1.80元/吨，B、2.40元/吨，C、3.00元/吨。半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。
16、某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里？电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世10年了!随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪？答：他去世10年了，不过你爸爸在海边钓鱼。
17、最讨厌几个人一起买东西，付钱时，收营员问一起吗？然后装大气，很不好意思的把几个人的钱都付了………………尼玛有木有啊
18、本人一直痴迷孙燕姿，所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日，跟姐姐聊天，告诉姐姐最近瘦了好多，问她有木有燕姿的感觉？那货居然来了句：瘦死的骆驼比马大！我泪奔呐~
19、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
20、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
21、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？
22、狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”
23、这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算他不远不近，只要想到他，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。
24、小明上了大学，老师问他：“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
25、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
26、我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？
27、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的！
28、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”
29、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
30、儿子：爸爸快回家，咱家进贼了…爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什么了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………
31、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
32、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
33、某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。 WWw.HaojUzIbA.COm
34、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
35、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到。”
36、安妮：我这次演唱会完全失败了！吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲埃
37、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
38、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”
39、一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？
40、闺蜜带孩子在我家玩，她的小女儿不小心摔了一跤，哇哇哭起来，我对我家宝宝说：“快哄哄妹妹，让她别哭了！”宝宝走到妹妹面前：“别哭了！快闭嘴,再哭打你屁屁”。
41、香飘飘广告，去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈，今年10亿了还说3圈。我去，地球长胖了？朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
42、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说：爸爸，我要玩‘电机！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）
43、那年和二货朋友一起坐飞机，他说时间还很多让我看着行李，事后才知道那二货去来回过安检玩了，因为那一年安检(是漂亮警花)很严(浑身上下摸好几遍)！他过了8次安检！！！
44、现在的人不能比啊，我们穷人干一年抵不过富人的一顿饭，我们穷人干一辈子买不起富人们开的一辆车，异乡衣衫薄，一步一岁末！
45、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！
46、今天男朋友没有陪我，我决定与他分手。发短信说:我们分手吧！等半天他回短信说:情人节闹分手？你是要急着去赶场啊？
47、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。
48、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
49、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”
50、此女子开车在等红灯，刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了，忘记安全带了！警察叔叔过来一看我是女的，便上下打量一番说：别以为胸大就可以不记安全带了！泥马，你是有多色啊。我还没开口说话，他又紧接着说：车号不记了，把你qq号留下！正当我无措之时，后座老公猛然起身:记你嘛b！现在，警察叔叔一脸茫然的在十字路口独自凌乱
