电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
1、有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
2、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
3、兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。
4、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
5、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊:"让开！我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他原来......死的是一条狗
6、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。 第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。 第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。 第四个男孩回答：我叫花生……
7、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊。夫：好……贵！
8、一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，—，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！—！”
9、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
10、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，两只手都在外面。
11、刚刚喜欢的男生说想和他女朋友分手，劳资嘴贱手贱，把她们劝好了，后悔啊。
12、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
13、今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”
14、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”
15、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊？”我嘞个去！下班高峰期啊大爷！
16、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句“路过！”
17、敏感的人热脸从不会贴到冷屁股，比如我，一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑，我便会自觉离开。
18、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
19、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！ ”
20、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要。”我：“等下我脱给你。”
21、有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
22、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
23、妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
24、我一哥们说说：以后结婚要孩子一定要要个女孩，这样才能确定外孙是自己的。gc来了。。。一神回复：那你怎么确定女儿就是自己的呢?
25、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
26、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面感人。
27、警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！ ”
28、和老婆一起准备去逛街，刚出门，邻居家出来一个男的，上来就打招呼:“大哥你好，我是刚搬来的邻居，姓王，叫我小王好了。这位是嫂子吧，真漂亮！有空来家坐。”尼玛，立马想起段子中的“邻居老王”，各位段友你们说我是不是该搬家了？
29、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
30、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
31、某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。
32、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
33、在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”
34、初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。
35、有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗。说：你自己留着吧，反正我也用不上。
36、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
37、妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”“哦？是吗？你怎么知道的？”小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。” WwW.HaOJuZIBa.com
38、每个男人都得善待你老婆，她陪你浴血奋战那些年，帮你挡了无数的子弹，你还为什么要找新的枪靶！
39、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
40、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
41、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
42、绝对真事，今天去买耳机，一美女给我介绍然后买了，送我两耳机套，套了半天没套上去，然后问美女，这怎么那么难套，她果断来句我来帮你套。然后四目相对，至今还在想那女孩的眼神。
43、男友第二天出差一周，晚上大张旗鼓准备交足了粮，刚巧我来好事了，只好幽怨的告诉他：“亲爱的，我大姨妈来了。”结果竟然他乐了：“有她陪你，我出差这几天也就放心了。”。。。
44、一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水...
45、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
46、今天和一女的聊天，那女的说我一肚子火，我告她你出来找我玩吧，出来之后保证你火没了，全都是水！
47、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
48、临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
49、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
50、今天去超市购物，结账时在排队，我后面的一个姐姐说：我就一小盒东西让我先结账吧，我说为什么？她说：晚上来我房间告诉你，免费给你用一个。我脸红着让开了。
