电路老师一向留很多作业。 某一堂课老师说：今天少留几道题。 学生大声疾呼：不要啊，那样我会不适应的！
1、老同学多年不见，一次聚会，我记得班花和班上的杨同学、毕同学一直相处的不错，就问她：你和他们发展到什么关系了噢？班花说：扬长避短。我瞬时间好像明白了点什么。
2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”我：“穷鬼！”
3、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班？我啥时候可以不用上班？我今天有没有理由请假？每天醒来第一个思考，纯粹，不含一丝杂念。有的问题有解，有的问题无解。
4、我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。
5、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
6、甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-
7、撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子；留辫子……！呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……！
8、某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”
9、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
10、北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
11、之前坐火车，听见两农民在聊天，A说，这火车就是凉快，B说，那肯定了，咱的票上写的K689，意思就是空调车，A说，那有时候前边有个L是啥意思？B说，真笨，那就是冷车的意思啊！
12、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！
13、暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。晚安。
14、跟女朋友相恋一年多了，从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日，下午去她家，进屋之后发现屋里没人，听见里面有哗哗的流水声，女朋友听见有动静，大概想到是我了。：“来啦，老公，我洗澡呢，你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放，但又顿了顿：“这样不太好吧。。。”“有什么不好的，你过来帮我洗吧，快点” 妈的，荷尔蒙顿时上升到百分百，楼主等这一天等了好久了！二话不说，脱掉所有衣服，冲进去。。。。。。。。。眼前的画面让我惊呆了：女朋友和丈母娘手里拿着枣，一脸惊恐的看着我。。。。。不想活了。。尼玛！！
15、经常在空间看到有人这样写到“大家好，我的QQ被盗了，如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑，呵呵，就算是你本人我们也不会借的”
16、小舅子都28了，还没有对象，昨天喝酒的时候教育他怎么泡妹妹，他说我吹牛b，我的火蹭一下就上来了，说：我上过的女人比你亲过的都多。……哎呀，我艹，别打脸，我艹，媳妇你帮什么忙。不说了，去丈母娘家接媳妇去。
17、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
18、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
19、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
20、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
21、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
22、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
23、话说小沈阳问赵本山，情人节和清明节有啥区别？赵答：没区别。小沈阳问，因为啥？赵答，不都是送点吃的，送束花，说点鬼话，完事整两炮就走嘛？段友们，觉得说的在理的左下角！
24、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
25、本人消防队驾驶员，平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行，今天向领导请假回家，驾驶朋友的车，我能说我已经闯了两个红绿灯了吗？
26、寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
27、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
28、LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。
29、“用一个词形容你老公对你的爱！”“有求必硬”
30、癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”
31、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！
32、公交车上遇到一个小萝莉，一个没素质的男人在车上吐痰，不小心吐到小萝莉的鞋子上，小萝莉大喊:“妈妈，有人吐到我鞋上，恶心死了”。她妈妈说:“妈妈给你拿张纸擦掉，等下哦”小萝莉怒斥:“不用我自己擦”瞬间跑到那男人跟前，在男人的裤腿上擦了几下，又跑回来，赞啊，霸气的小萝莉，那男人尴尬无
33、A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
34、寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
35、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
36、媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！ www.haOjUziBA.Com
37、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”
38、今天和女同事一起去吃盖饭，我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上。
39、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……
40、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……” 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。
41、今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子噶哈啊？
42、初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？ 小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？ 小华：冻紫的……
43、老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”
44、生命的本质就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千，每人只选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享过程，看一路花开花落。
45、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。
46、和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
47、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。”
48、著名画家惠斯勒有一次邀请马克—吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克—吐温说。“我戴着手套呢。”
49、妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
50、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”
