第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊！
1、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅
2、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！
3、陈先生在重庆一家媒体代理广告公司做客户经理，月薪不稳定，虽然平均下来有1万元的收入，但工作并不轻松，行程表排得满满的，见客户、递方案、送发票、收款、约吃饭、开会……对重要客户几乎要随喊随到，逢年过节还需要对重要客户有所“表示”，天天应酬不断，一周大概工作70小时，一周薪水按2500来算的话，扣除各种杂七杂八的工作花销，时薪有29元左右。
4、男：当我老婆吧 女：当你老婆要洗碗吗？ 男：要的 女：要洗衣服做家务吗？ 男：要的，不过我会帮你 女：那算了，我还是当小三吧，只要洗洗澡就行了。
5、喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
6、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
7、“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”
8、在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！
9、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
10、有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
11、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
12、小侄子四岁，平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家，晚上带他去小区广场玩，回来时他在前面走，走着走着走晕了，问：“姑夫我们是不是迷路了？”我装作怕怕的：“那我们顺着这条路一直往前走，会不会遇见怪兽啊？”小侄子：“笨蛋，我们这个星球上根本没有怪兽！”
13、所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。
14、新年到送你一个饺子：平安皮儿包着如意馅儿，用真情煮熟，吃一口快乐，两口幸福，三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝春节快乐！
15、今天小贱和新同事聊天、问新同事以前做什么的？答曰：投资顾问。小贱就问：你看我没钱、没车、没房、没权、适合投资什么？ 新同事思考良久.....这时候哥说话了：小贱、你这种情况、最适合投河......
16、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
17、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
18、一小学历史课上，老师问明明：“说说武则天是个什么样的人物！”明明站了半天憋出:"老师，她...嗯...我...我是跟她真的不熟悉啊！”老师：“那你跟谁熟就说谁吧！”答：“光...光头强行吗？”老师那个暈啊。。。。
19、语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了...
20、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
21、一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。一个人问她：他是怎么死的？安娜说：因为他衣服上有一个洞。那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！
22、今天去买手机，试充电插头时，我说怎么这么紧，都拔不出来了，服务员说，第一次都这么紧，多插几次就好了。尼玛，说的是真理啊！
23、一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
24、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”
25、动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”
26、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
27、一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。
28、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……
29、ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”
30、游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
31、第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…
32、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
33、昨天闲着无聊就和一个朋友在下棋，突然他老婆来电话说他大姨妈来了，叫他去买个卫生巾来，我那个朋友当场就来句儿子的尿不湿不是还有吗，你将就用着先，观战的和我当场石化，他老婆……@#&&*$ wWW.HaoJuzIba.cOM
34、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。
35、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
36、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
37、昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
38、某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”
39、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！
40、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
41、同学特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了，把假发一甩，说:“我是女人，不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了...
42、在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
43、我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。
44、一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……。此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
45、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
46、坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
47、这一刻，我开始意识到，真正的朋友，或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观，背道而驰的处事哲学，他们从来不会强行向你灌输什么，也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁，你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
48、一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
49、跟女友吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。。。
50、端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！ ”
