弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
1、记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭…… 我的节操……奥……
4、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。
5、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！ ”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
6、昨天我路过河边，看到一个美女哭的那叫一个伤心，我是多么正人君子，我就站在他后面，背对着他，还点了根烟，路过的男女都蹬着我，那意思是多么好的美女你就甩了。有女朋友的感觉就是这么爽
7、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我记反了。
8、儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”儿子说：“要是长得像妈妈呢？”爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”
9、一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言，既而先生添成三字曰：催花雨。学生对曰：耍酒风。且又添五字曰：园中陈陈催花雨。即对曰：席上常常耍酒风。先生听罢大怒：你虽对得好，却不该揭我之短！学生曰：若再不改过，我就是先生的先生了！
10、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
11、三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！ ”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
12、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！
13、一对情侣很浪漫地坐在河边。女发嗲地问：我是你的什么？男严肃的答：你是我的灭火器！女不爽的反问：那你又是我的什么？男认真的：我是你的加湿器！
14、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，—爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是—爆了！ ”砰又一声响...灯神消失了...
15、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
16、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
17、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
18、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
19、那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！
20、哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
21、小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。爸爸，他问，斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？
22、儿子把爸爸的收音机拆坏了，儿子怕爸爸责怪，爸爸拍着儿子的肩膀说：“你若安好，便是晴天…”儿子感到欣慰，老爹还是疼自己的。但爸爸又接着说：“你若安不好，我就揍死你！”
23、理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!
24、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
25、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
26、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”
27、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
28、某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。
29、早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的老婆说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她结实的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……
30、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
31、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。”
32、上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”。
33、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
34、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。” WWW.haoJUzIba.com
35、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
36、小时候看电视，说燕窝如何如何滋补养颜，心想着家里都有为什么不让吃呢，便趁着家人不在家，拿上竹竿，把房檐上的燕子窝给捅了，小心翼翼的放到锅里，加水熬煮，之后看到的只是一锅泥水，怕不好喝，把家里的白糖全都倒锅里了，正准备喝，家人回来了，迎接我的不是美味的燕窝，而是一顿暴打…
37、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”
38、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：一百万以下千万别跟我开口，一百万以上我也没有。
39、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
40、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
41、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
42、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……。
43、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个—啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
44、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。 傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。 一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
45、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”
46、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
47、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
48、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。 钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。
49、老师：‘猫’英语怎么说？学生（异口同声）：Modem！
50、选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
