弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧?”哥哥：“你怎么知道的呢?”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
1、行动一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为行动，取其行动电话之前二字，老人看了之后，填上两个字----方便....
2、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪...
3、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是
4、一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”妈妈：“……”
5、刚刚发生的事，看别人打麻将，一妇女带一小孩，小孩在那吵着要玩麻将，旁边一个说“别吵，看你妈有没有鸡鸡”。顿时全屋子的人视线都转过来了。
6、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力，所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
7、上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
8、或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”
9、某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意，就很不高兴的找服务生来说：“你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来！ ”服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
10、生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
11、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。—丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？—丝：TT加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？—丝：你先忙，我有事先走了。
12、小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。
13、12岁第一次来大姨妈，那会刚上初一，发现屁股下面粘粘的，偷偷用手一摸发现好多血，心发慌，同桌男看见了比我还惊慌，还没等我说话，他就站起来说，老师老师，某某要死了，流好多血啊！同桌的你现在还好吗？
14、安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
15、内涵段子还我堂弟的单纯啊！前天弟弟被家里安排相亲，我也在场。女孩穿着短裙来了，我们一看，无论相貌外表还是身材和打扮那都是没话说的大美女吖！双方家长和那女孩都同意了，可弟弟死活就是不同意。他爸妈又急又气，问为什么他也不说！然后弟弟偷偷跟我说，哥你没看见吗？她俩膝盖都红的……好吧弟弟，哥支持你！懂得左下吧！真事吖……
16、朋友是个比较贤惠，知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……
17、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”
18、第一次发，亲身经历。初中时候的事儿…同桌是个胸部发育很成熟的女生。那时候我们班很多女生都是系吊带儿，她戴胸罩。有一天我就问她：“你为什么不系吊带儿而戴胸罩呢？”她回答说：“吊带儿防抖性能不好，跑操，上体育课甩来甩去不舒服。”我顿时投去敬仰的目光。
19、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
20、看见有发脾气爆的，我也发一个。住平房时候有一邻居脾气暴躁，一天端着刚出锅的鸡蛋汤，盛的比较满，小心翼翼走着，一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下，脾气上来了，整碗汤都倒脚上了，嘴里骂着：让你烫、让你烫！
21、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩，所以说，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩的差不多了，叫两声，示意我该走了。
22、甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!
23、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
24、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
25、有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
26、小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。
27、今天坐公交，不知怎么的，坐反了，我说师傅我坐反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你坐反了，是我开反了，待会前面掉头，我瞬间石化。
28、和女友以及她的闺密一起吃饭，买了豆浆和油条，都不是我喜欢吃的。我又去重新买的稀饭和馒头。吃饭的时候，女友闺密说，我从小到大，就喜欢喝豆浆，白白的好喝，油条就喜欢吃硬的，脆。说完女友开始看我，我一开始不明白，明白后，我们相视一笑。
29、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀。
30、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
31、今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”
32、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……
33、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。
34、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？” wWw.HaOjUzIBA.CoM
35、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
36、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
37、一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
38、对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
39、过年去妹妹家拜年，侄女在那边数压岁钱，我随口问了句，大侄女，今年收成多少啊？她郁闷的回答了句，不到一千。我接上，差多少，老舅给你补上。她秒回复：800！
40、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
41、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
42、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
43、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”爸爸：“当然，你要相信爸爸。”儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
44、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
45、某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！
46、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
47、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
48、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
49、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
50、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀？”我说:“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……
