地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。女主持:“你叫什么名字呀?”小孩:“夏小雨。”女主持:“为什么叫夏小雨呢?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩:“你

  《地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。女主持:“你叫什么名字呀?”小孩:“夏小雨。”女主持:“为什么叫夏小雨呢?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩:“你》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、亲身经历,家里有两个五岁大的孩子(一个男孩和一个女孩),俩活宝在店里面玩,店里有个皮球,女孩想玩,可看看弟弟也想要,女孩就说,来我们手心手背看谁先玩,女孩出手心,男孩出手背,女孩看了看说那我先玩了,男孩看看说,行,你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛?
  2、那年参加高考,考数学的时候,考了快四五十分钟了吧,突然我后面的某女生开始踢我的凳子,可能是想要我给她看答案吧。就在这时,一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的动静,那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题,考试后听见她生气地说:“太可怕了,我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
  3、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来,大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说:“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
  4、老鼠的不满:马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
  5、有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树,忙上前问道:“这株桂花树长得甚好,老伯何故砍掉它?”邻居叹曰:“我这庭院四四方方,有了此树,便成了个‘困’字,老夫怕不吉利,故忍心……”该读书人听后拱手笑道:“依老伯说法,除去树后住人,不又成了个囚犯的‘囚’字吗,岂非更不吉利?”
  6、有个男性朋友平时很直很爷们儿,但业余时间喜欢当伪娘,常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他:“这样久了,会不会自己也变得很娘?”他摇摇头,斩钉截铁地答道:“不会!只有男人才能男扮女装,所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……
  7、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
  8、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  9、一人记性不好,常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说:“拿忘了Email。”
  10、劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!
  11、新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好!校长好!同学们辛苦了!为人民服务!同学们晒黑了!新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:校长更黑!
  12、酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。 医生:药酒没有,只有别的酒。 酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。 医生:碘酒怎么样?酒鬼:……
  13、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了!
  14、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  15、我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
  16、第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午。端午结束,可以收拾收拾准备回家见暑假先生了,有目标才有动力呀!哦也!
  17、老公进门看到老婆在打牌,就走过来看,突然闻到糊味:亲爱的,糊了。老婆啪就试一下:尼玛,别瞎说,我这牌哪里糊了?老公:亲爱的,真的糊了。这时上家:谢谢,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼玛,给我说清楚。老公捂着脸:亲爱的,我说的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你还站着?
  18、话说唐僧来到五指山下,悟空大喊:师父,救我!唐僧:为师救你出来,你要怎样报答为师?悟空道:徒儿定当送你上西天!唐僧:好徒儿。然后就救出了悟空!悟空出来后,一棒子朝唐僧打去!并说道:师父,我这就送您上西天,您一路走好!!
  19、太太一时兴起,到美容院去把额前的头发染成红色,以赶时髦。回家途中,她的头发果然惹人注意,她不禁洋洋自得。回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前,一本正经地问:难道你的头发沾上油漆了吗?
  20、假期结束新学期开始时,班主任一进教室就说:“再见到你们我真高兴,我们好久没见面了。”一个学生回答:“是的,我也真高兴,我们好久没见面了。”
  21、小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么?”爸爸问。“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。”  Www.hAoJuZiBA.coM
  22、李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩看到一妇人在磨铁棒便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?”大娘脸一红,含羞道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜又太软了。”
  23、听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?” “当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
  24、小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!”
  25、我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多,便找大师算上一卦。大师要了五元一张,给我五元硬币,向我摆摆手。我曰:大师的意思是化整为零便可顺风顺水!大师曰:小兔崽子,每次坐外面的儿童摇摇飞机,找我换硬币就算了,还扯犊子,滚!
  26、医生:“我上次给你开的药怎么样?对你有帮助么?”病人:“好极了,我的叔叔把药错当成他的了,结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
  27、高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。 还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”
  28、内涵段子要是也安个附近涵友搜索功能的话,那涵友见面都不用沟通,都是同道中人,咱们比武论英雄。。
  29、为了让同学们认真学习,教务处关掉了无线网。后来,为了让同学们来上课,教务处又打开了无线网。
  30、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个舍友发火了:都怪你!你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的是假货呢。笑话!我买回的绝对真货!!都是你整天在这里抽烟。关这什么事!难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?
  31、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?” 里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!! ”
  32、今天跟二货老婆乘公车,“老公,你瞅瞅你那儿长得,又黑又长、那么粗,还露在外边儿都恶心死了”,我下意识的看了眼裆部,突然发现对面坐着的两位老奶奶也在看,突然老婆把脸凑过来“下了车,我给你把那只鼻毛剪了吧!”你妹的,先前那句那么大声,后面那句怎么那么小。。。
  33、刚上大一的时候,一天晚自习 ,一学长(真正的高富帅)拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了,都在起哄,我懵了,什么话都说不出,面红耳赤,脑袋一片空白,直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。
  34、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说:“快,快,不然天就亮了。”
  35、一回在外面偷吃,被老婆撞见!老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧!第二天又要!第三天还要!·......一个礼拜后我哭着说,老婆我再也不敢了饶了我吧!老婆说,家里还喂不饱呢!还有脸出去偷吃!
  36、妈蛋,是谁说马桶堵了用开水可以冲下去,老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我,你提米的在煮屎吃吗?
  37、去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞,晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…
  38、有一个人,被心里的阴私搅得坐立不安,实在憋不住了。在忏悔室里,他承认,好几年来,他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少?”教区牧师问他。“我自己可以盖间房,儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊! ”牧师说,“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗?”“没有,神父。”这个人回答,“不过,如果您能定出个计划,我倒可以搞到木料。”
  39、安妮:“我这次演唱会完全失败了! ”吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?”安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”吉姆:“为什么呢?”安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲埃”
  40、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”
  41、男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的阿!男:对阿!!一眼像十五,一眼像初一。
  42、老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?楚阳向:月亮更重要。老师:为什么呢?楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。
  43、老师问许大兵:“写《水浒》的人是谁?”许大兵:“王大进!”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友,这时他正提着壶在教室外面给学生上水,许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁?”
  44、老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
  45、某日刘洪涛遇一外宾,为示礼貌,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾回:我还方片七呢!
  46、法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”“当然,这得让我好好想一想。”“好吧,给你5年的时间,足够了吧! ”
  47、今天开车和一女性朋友,经过一银行,我想进去办点业务,车临时停路边上。为了怕交警罚就把她留下看车,进去几分钟果然有交警来了。那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:“xxx,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。
  48、妹纸一枚,双11从天猫上抢购了一箱卫生巾,前几天快递到了,刚好我回娘家,老公去取了,然后给我打电话说取到啦,我当时脑子抽了下,问老公,卫生巾质量好不好,我老公说,要不我垫上试试完了再告诉你?
  49、一次杀鸡,用手抓着鸡久久不忍心下刀,正在我内心挣扎着要不要杀它的时候,突然发现鸡已经被我掐死了。掐死了。。。死了。。。了。。。
  50、甲:你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢?乙:都怪我多嘴。甲:你说了什么?乙:有一次,我问旁边的家属要烤几分熟!

    地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。女主持:“你叫什么名字呀?”小孩:“夏小雨。”女主持:“为什么叫夏小雨呢?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩:“你