等俺当了校长，这就是校规！1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。2，带学生证的扣1分，暴露身份。3，穿校服的扣2分，太没个性。4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。5，早上七点
1、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
2、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……
3、电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
4、下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！
5、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
6、我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
7、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
8、男鬼和女鬼捉住了一个老头说要吃了他，老头害怕之极，忙说:"我都这么大岁数了，肉都酸了，你们放过我吧..."男鬼听了觉得酸的确实不好吃，就决定把老头放了，女鬼赶紧拦住（呈害羞状）说:"等等，我这几天喜欢吃酸的！"男鬼不解问为什么，女鬼:"哎呀！讨厌拉，都是你害得！"
9、这绝对是发生在露珠身上的真事。。。有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里。。。我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的。。。闺女想吃啥就给她买呗。。。”粑粑你还能再可爱点么～
10、男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意...GC是他说这话时身边二十多人那...
11、想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
12、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:哇,不好了,电脑中毒了!学长:......
13、幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？ 一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。
14、以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。
15、今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
16、心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。
17、哥曾经是个兵如今退伍只能在公司做小小保安，今日早上值班站岗美女老总正开车经过我来了个标准试的敬礼说老总好美女老总飘了我一眼， 隔了一个多小时队长给我说小吴啊老总刚说小伙子不错明天你去办公室找她以后跟着她，哈哈此刻终于感觉有出的头了，头的日了…
18、4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
19、真事！昨天晚上路过爸妈房间，妈妈说，你看＊＊（我的名字）分手这么久了，也不急着找女朋友，老大不小了，怎么得了！我爸说，你怎么知道他不急，你以为最近他垃圾桶里那么多卫生纸真是感冒了啊！然后我真想说，老爸，你真是过来人啊！
20、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！ ”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
21、前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套！然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释？
22、一朋友去保键品店里去买X药，老板给介绍了几种让他选，他选了其中一种，在付钱的时候问了一句：老板这用了效果好吗？二货老板随口说“好的很，我晚上就用的这种”站在一边的老板娘顿时脸变色了......
23、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
24、中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了!这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp!这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！
25、法庭判你入狱，究竟为了什么？为了竞争。竞争什么？是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。
26、王婆将潘金莲推荐给西门庆，西门庆甚是喜欢，钱自然不少。可见了几次潘金莲却从不提钱，谁知好景不长，西门庆死后，潘金莲又被送到王婆那里。人一辈子绕不开中介，直销只是一种理想。
27、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
28、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
29、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田!” wWW.haojuzIBa.COm
30、一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。
31、当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……
32、话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句：“去厕所吃饱了？”从此以后楼主在学校名声大振。
33、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！
34、高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。我果断说：不爽。教官：好不爽再来。半小时后，教官再问：爽不爽。学乖了，果断说：爽。好，爽就再来。唉，教官我能CNM？
35、一男子去看心理医生："我实在受不了了！我太太对我不忠"！心理医生："放松点，具体是怎样对你不忠呢"？男子："她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了"！心理医生："不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里"？
36、真正的朋友聊天不用避忌些什么 有多傻逼就多傻逼，不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌 怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情，这是交易。
37、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
38、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”
39、A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”
40、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
41、问：“偶像派什么意思？”答：“我长得像饼。”
42、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
43、孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
44、天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。
45、说个学校的事，那时候哥是国旗队的升旗手，学校三万多人，女生差不多都认识我，那时候省旅的美女很想和我交往，因为哥农村来的怕惹事，所以n次拒绝吃饭上网，现在想想真后悔莫急！更有一群工艺美术学院妹妹因为我们相遇而过，我漂了她们一眼，其中一个激动的对身边的同学说：他看我了他看我了！现在想想真是让游戏坑毁了！
46、有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。
47、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。
48、昨晚又加班到半夜，我骑着自行车回家，因为没有路灯骑的很慢。这时后面来了辆小车开的很慢，跟在我后面还时不时帮我照个远灯，在这么寒冷的夜晚，一股莫名的感动涌上心头。 一分钟后我身后响起了喇叭，司机伸出头喊到：“你丫的大半夜骑车骑路中间干啥啊！！！”
49、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
50、开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
