到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
1、真事，我一朋友男的晚上下班回家路过一巷子看见两女一男在巷子口，女的叫了声帅哥借个火，我朋友就借她了点完烟女的问要特殊服务吗？我朋友就想挑逗那两女的脑子一热说自己喜欢男人，然后那两女的同时指向旁边的男的说300一晚上，吓的我朋友以光速消失
2、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！
3、大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
4、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
5、男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那........那........好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
6、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
7、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。
8、病友：“郝医生，怎样让自己保持乐观，增强信心啊？”“可以想像过去的辉煌成就，或将来成功的景象，能化解焦虑，恢复自信。”“我做过传销，被抓后将警察发展为下线，算成就吗？”“额...也算吧。”病友终于笑了，起身欲走，突然回头，说：“您听说过安利吗？”
9、如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。
10、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
11、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
12、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”
13、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
14、一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……
15、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
16、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
17、大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习。朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
18、新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
19、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
20、我妈给某妹子保媒，对着手机向男方的亲属不停地赞美：哎呀，那孩子可好啦~又单纯又善良...... ——我真恨不得替男方的家属吼一句：那还不赶紧给刘强东送去！
21、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
22、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
23、马克—吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克—吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克—吐温和他的箱子。”
24、今天发现朋友头上有根白头发，我要帮她拔下来，她死活不肯，她说，那样会一根变十根的！我一头雾水地问：“为什么呢？”，她解释道，因为旁边的黑头发看见白头发拔掉后，脸都吓白了！当场喷饭……
25、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
26、昨天下午，在办公室有个姐姐说到，午饭真恶心，吃出一根头发，然后大家各种讨论，然后我弱弱的说了句，没事，只要是直的就行，然后尼玛顿时鸦雀无声，我艹，你们到底是懂了没懂啊，连点反应都不给！
27、前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
28、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
29、上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。
30、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
31、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
32、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
33、昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”“哇哇哇...”小护士：“把他手脚摁住了。”儿子立马不哭了，打完直视小护士说：“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针！”小护士笑喷了。
34、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”
35、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24 上， 赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。 WWW.HaoJUZibA.CoM
36、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
37、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”
38、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
39、在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
40、一次犯错被老婆罚跪搓衣板，跪了一会我灵机一动对老婆说：老婆，这裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。 老婆听了大为感动，过来把我扶起来说：真感动，来，起来把裤子脱了再跪。
41、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
42、一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！
43、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
44、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”
45、小猫就要去美国了，小狗告诉小猫：“你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。”小猫说：“我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。”
46、某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm” 那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后，然后就没有了。
47、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
48、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
49、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！
50、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！” 一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
