接线段子
1、有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。
2、记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎，为什么受伤的总是我。
3、一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！ ” 将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
4、记者询问老大爷，日本人申奥成功了你怎么看，老大爷吃惊问道"自已日自已也成奥运项目了？"
5、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
6、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”
7、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
8、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
9、一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”
10、妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。丈夫：你不要理他就行了。妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！
11、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：王先生，你奶奶的腿碍“你麻痹，骂谁呢？”
12、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
13、一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。
14、中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男友淡定的说：“你智商比她高。”
15、今天晚上吃饭时候，我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话，然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完！" WwW.HaOjUZIbA.Com
16、她说：“有人说做一名钢管舞者浪费了我良好的教育背景，但我觉得他们错了。我是一个不喜欢被领导的人，希望用我的所学去帮助其他人。我跟大量的家庭暴力受害者和强奸受害人一起工作。假如舞蹈能帮助到她们，重振她们的生活，那么我就心满意足了。看着我舞蹈学生们在成长，变得健康向上，让我很有成就感。我们使每个人都充满活力。”
17、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
18、一个匪徒劫持一个女人于警察对质。匪徒劫持人质后退，脚下一滑，往后倒下，头部着地昏了过去，人质趁机抢过匪徒手上的抢，对着匪徒一阵乱打。匪徒丧命人质却成了杀人犯。报告上说匪徒已经被警察制伏失去反抗能力后遭某某抢杀。爸爸：这个故事告诉我们什么？小明：要做一个好人。爸爸：错！这个故事告诉我们，法律是猪定的。
19、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
20、两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。 正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？说完转身靠墙，复又睡去。
21、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！ ”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！ ”
22、因为房子隔音不是很好，早上起来老婆问我“昨天晚上隔壁XXoo你听见了吗，那女的叫声很大”我说“听见了，很正常嘛”老婆“不对，昨天肯定不是他老公，住这一年多了，头一次听那女的叫，可能换男人了吧！”
23、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!
24、情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？
25、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
26、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”
27、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
28、之前我一直不相信诺基亚那么强大，今天，我证实了，今天我骑车带着同学，他在后面玩手机，走着走着压着一砖头，车剧烈晃动了一下，同学的诺基亚华丽丽的飞了出去，正巧后面的车压了过去，同学见了，不慌不忙的做过去，拍拍土，上车……我在风中凌乱了
29、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
30、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年马上脱下衣服就给她披上；文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。
31、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
32、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
33、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
34、借给一女同学钱了，每次要时总说日后便还，至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了，明天就去要回来。
35、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
36、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
37、以前跟寝室的人聊天聊到深夜，各种聊，我当时可能因为太困了，聊到理想时突然就来了一句：“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ，全寝室瞬间沸腾起来。
38、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
39、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
40、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
41、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
42、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
43、老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”
44、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
45、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”
46、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！
47、赵四开着二手捷达把刘能的奥迪a6撞了，赵四急忙下车问能哥人没事吧，刘能说，人没事，你咋开的车啊，你看把我车撞的，你得给我修去，赵四说:人没事就好，其他都是小事，转身从车上拿了瓶老村长，能哥都是我不好，来喝两口压压惊，刘能连喝几口，说赵四你也喝点，赵四说等交警处理好我再喝吧，刘能说:赵四你妈类个逼
48、晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥%
49、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。
50、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……
