二人转粗口黄段子

  《二人转粗口黄段子》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、报道称,今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍,即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准,把相同条件和审美的人聚在一起,杜绝了宿舍内攀比的不良现象,同时日后换了手机可以调宿舍,还可激励学生的上进心。
  2、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子,我问她怎么回事?她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓,轮到她就平着搓…
  3、这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。
  4、一日晚上,大学宿舍,住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然,上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫,并说到:呸,唾你一脸狗屎!全宿舍轰然大笑。 上铺舍友猛然醒悟:哦,不对,不对,应该是‘唾你一脸屎!’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状:怎么还不对吗?
  5、洋葱、萝卜和西红柿,不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话,只是默默地成长。
  6、这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理:草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群,看到偷拍视频,他们回复的永远是感谢LZ,LZ好人,顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力,之后一切都风清云散,没人会记住,没人会人肉,没人会编段子,没人会狂欢,也没人会打扰男女主角的正常生活。
  7、今天姐们钰儿来我家玩,大冷天的她还穿短裙配丝袜,而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会,老公叫我到楼下帮他买包烟,我仔细算了算,我们家住6楼,我来回最快也要3分钟!想想还是不去为妙。
  8、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
  9、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我:“晚饭不吃了?”他:“吃过了。” 我:“吃过了还吃面包?”他:“早饭没吃。”
  10、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水”,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”
  11、在博物馆里,张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子,上面写着:2235B.C.(公元前2235年)这牌子上写的是什么?同学问。很简单,是撞死他的那辆汽车的车牌号。
  12、老湿:“你知道是谁发明了电灯吗?”胡椒:“还用问吗?当然是我发明的,全世界都知道了!”老湿:“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么?”胡椒:“喝碗菊花茶。”老湿:“我呸!你是干啥吃的!”胡椒:“吃饭的,怎么样,你管不着!”
  13、今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问, 我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说:清明节上供用。
  14、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!Kao!”
  15、有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生! ”
  16、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
  17、有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院后,任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”
  18、昨天宿舍一哥们说:“今晚国足进一个球,我就脱一件衣服,脱光就去裸奔”,然后,晚上看球时他穿了五六件衣服。对此,我只想说,哥们,你想多了……
  19、房主阿姨也不知道怎么想的,今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床,我睡沙发!半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床,迷迷糊糊继续睡?第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
  20、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:连坐的地方都没有!丈夫随即给妻子买了支电椅。
  21、十八岁的女人--一枝花二十八岁的女人--七匹狼三十八岁的女人--奔腾MMX
  22、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
  23、一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 妻子尖叫道:你在哪儿? 丈夫说:你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?妻子激动地大声说:记得!记得!丈夫说:恩,我就在它隔壁的酒吧里。
  24、小和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花,而阿水一向资质愚钝,虽说一直在偷偷的暗恋着小雨,但无论他如何积极的表现自己,也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游,在拥挤的校车里,众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶,阿水只恨自己没有多生几只手,以便多表现表现。可能是零食吃得太多,小雨的肠道出现了问题,终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间,站在旁边的甲大声说:“对不起,刚才是我放的屁! ”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会,小雨又放了一个屁,站在旁边的乙马上大声说:“是我啦!对不起! ”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子,恨自己太无用!就在这时,小雨突然放了一个超响的屁,阿水几乎在喊了:“对不起!以后这位小姐的屁全都算我的! ”……
  25、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑子进水了,我先冲一下!”
  26、甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。
  27、莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。” WwW.HaOjUzIBa.COM
  28、去超市买狗粮,跟收银员MM聊了起来。收银小MM:“你好爱你家狗狗哦,一次买两包。”我: “嗯,离得远,懒得跑。”收银小MM:“你家狗狗爱吃这个吗?”我: “爱吃,我在你家买好几次了。”GC了,小MM顿了一下问:“好吃吗?”
  29、大家有没有这样感觉,每天睡前躺在床上看段子,时间很晚了,心中一直告诉自己看完这条就睡,可还是一直看了下去。。
  30、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。
  31、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也没关系啊 !”老陈:“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!”
  32、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  33、许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...
  34、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里,他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上,他小心翼翼,尽量走那些荒无人烟的地方。最后,他到了家里,急切地按着门铃。他的妻子打开房门,对他咆哮道:“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱6个小时了!”
  35、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!
  36、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧! ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  37、两个人在一起久了慢慢的没有了以前的激情,不在打电话一打就是几个小时,不在每天腻在一起,但是双方都离不开对方,两个人更多的相互体谅,关心,扶持,你说过只要你有一口饭吃就不会饿着我,也许幸福就这么简单,平平淡淡才是真……
  38、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
  39、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!
  40、同事今天收到的七夕礼物,99个月饼,掰开每一个里面都是玫瑰!还有张贺卡:“戴上玫瑰里的戒指,我在民政局等你。”感动有没有?坑爹的是,我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中,戒指啊,你究竟在哪一朵玫瑰里?
  41、我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
  42、10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?
  43、太糗了,就在刚刚被自己的梦吓醒了,梦到一个人持刀要劫LZ,哥哥三下五除二就抢过刀,猛的刺了几下,就把歹徒刺死在地,鲜血直流啊,接着,接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫,没错,大家猜的没错,老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的!
  44、下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。
  45、在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了! ”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了! ”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
  46、有个男的去吃串串香,等到结账的时候,服务员看见只有一个竹签,问他就只吃了一串吗?嗯,他说是,然后就只收了他八毛钱,然后那个男的就提着个篮子走了,有门手艺还是不错的。
  47、山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
  48、一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家! 青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
  49、今天路上被水淹了,电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后,我们爷俩各推各的车子回去了,坑爹的最高境界我算是炼成了。
  50、今天去超市购物,此为背景!买了一包纸巾。收银台MM说,你还是单身吧,买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧,MM说你怎么知道?我回答手上都没留指甲的……指甲……

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