徐老师讲笑话
1、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说：“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
2、物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”男生回答：“一千多种。”女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
3、有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
4、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
5、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？丈夫：不，我还没有睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
6、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。我问他为什么想做医生，他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
7、现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）
8、以前我们村有个男的四十几岁，此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚，占人家便宜，谁都讨厌他，被人家骂还死性不改...后来，那些妇女也不是省油的灯，十几个人一合计，全部去他家一哄而上，把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他，前面有人敲锣后面有人敲鼓，还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子，只要他挣扎就拉那绳子！就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡，每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
9、今早对五岁的女儿说:“你长大了就会离开妈妈的，你会找到自己的男朋友，然后出嫁就离开妈妈了”……女儿回答我：“是不是长大了我就放假了，不用上学了吗”？这种闺女我真是服了，我说出嫁，她放假……
10、好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有。神回复:当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
11、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
12、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
13、某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
14、屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”
15、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
16、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
17、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
18、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。 WWw.HaOJuZibA.com
19、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
20、迈克在超市的收银台前排队付款。他看见收银员打单时动作飞快，弄得他眼花缭乱，不由得嘀咕了一句:‘你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。
21、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
22、女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
23、哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。
24、就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……
25、男:真有那么喜欢我？女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？......
26、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
27、今天去药店买药，正在付款时，一位大叔一进门就问，有阿娇没？我勒个去，营业员竟然回答有，尼玛，我瞬间想点个诺澜，此时，营业员说我们这有吃的和喝的两种阿胶，你要哪种？大叔第一次买阿娇啊……
28、今天跟朋友见面，朋友刚结婚，见面了他给我介绍他媳妇，说:“这是我家贱内”。。。就在这时他媳妇又说了句“这是我家贱人”哈哈当时没忍住！笑死了！不说了劝架去～
29、天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
30、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
31、某位同学扁桃体不好，经常发炎，她也经常以此为理由请假。这一天，她以此为由请假两天出去晃悠，结果碰巧赶上辅导员查考勤。班长把她的请假条拿给了辅导员，就在整理请假条时，悲剧发生了：该同学上一次请假的理由竟然是：切除扁桃体手术，请假三天。
32、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
33、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
34、绝对原创，左一下 儿子小时候 喜欢看动画片我就给他买了个 名侦探柯南想让他像柯南一样聪明以后报效国家 他妈的 谁知道好的没学会把里面犯人杀人的方法都学会了
35、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
36、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
37、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
38、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
39、小时候家里养了个小乌龟，冬天我怕它冷，给他泡热水。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了...
40、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
41、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是...？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
42、晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！
43、一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！ ”
44、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
45、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
46、和同学走在路上，对面来了一个发传单的美女，给了路人甲一张传单，路人甲接过以后，大声喊道：“看看！！人家美女只给我一个人发传单，看看你们，哈哈！！”当时我们很想扁他，可是当他给我们看了传单内容以后，我们笑了：专业男科，请到宝鸡……医院
47、很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去你的整个世界都黑暗了。
48、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！ ”
49、有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了：“嗯嗯，对！！医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
50、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
