爆笑冷笑话：慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们
1、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
2、女问男，我们是什么关系？男回答，你知道我长短，我知道你深浅。女又说，我确实知道你长短，但你不知道我深浅。内涵啊。。。。
3、正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。”
4、请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。
5、大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！
6、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
7、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
8、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
9、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。”
10、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”
11、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。
12、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
13、昨晚和领导喝酒，说“哥，后天放一天假呗，好歹也是个双节”，领导吐着烟认真的说“放假了，你能跟你媳妇请来假吗？”我顿时秒懂了领导的意思，拿起一瓶酒对领导说“哥，你随意，这瓶我干了”，领导立马按住酒瓶说“行了行了，别喝了，你少喝点，晚上回去还得为后天做准备呢！”哥，你可真是中国好领导啊。。。
14、下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会我捅了捅班长说下课了！这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，全体起立，下课！老师再见！全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
15、物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。
16、美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
17、费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。妻子大吃一惊：你提着什么？费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
18、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
19、大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊！结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。
20、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
21、我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出常谁呀？大海。
22、今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起，爸爸说要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊！
23、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。 WWw.HaOJUZIBA.cOm
24、咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到 “哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？
25、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
26、有一位男生很喜欢一位女生，那个女生很喜欢一个人静静的在公园看书，那个男生上去搭讪，那个女生对他不理不睬的，似乎他不存在一样。一天那个男生跟着那个女生，跟到了坟地，那个女生说；'我到家了。”（那个女生只是想吓吓他）男生说；“这里是你家吗？”女生说：‘是。“那个男生说：”我不记得有你这么个邻居啊？“
27、小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。
28、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”
29、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
30、有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”
31、一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。”父亲：“下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。”第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，先生……”
32、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
33、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
34、儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
35、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
36、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。老班：你去买药？我：不是，我吃过了。老班：那你去上厕所？我：我去换裤子。
37、妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
38、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
39、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
40、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！ ”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！ ”
41、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！
42、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
43、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。
44、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
45、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
46、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
47、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！ ”
48、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
49、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
50、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
