冷笑话精选：聪聪，你愿意上学吗？愿意，不上学就没假期了。
1、有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。老三就说了：我以後要做渔夫…。老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
2、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！ ” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
3、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
4、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。
5、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来...老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子...
6、楼主女，从小在老妈霸气的管理下长大，结婚了，老公也享受到这待遇…我和老妈出去逛街，我往包包里装着纸巾手机钱包，老妈往包包里装着家里的笔记本电脑…老妈语录：带着踏实，省得咱们不在家，那货又背着我们，玩游戏逛淘宝…
7、我在网上看《我是歌手》.......网站有弹幕......刚刚........黄绮珊唱的时候............一个弹幕写：大家快点多打点字，赶紧把她嘴巴挡起来.........................
8、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
9、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
10、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
11、村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想？新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”
12、不过继续 好久没回家了 今年回家过年明天走 刚刚妈妈跟我说回家要注意的事情的时候 我看到她擦了一下眼。 瞬间觉得 父母真的对子女很好。 这是我第一次发 没有笑点 只是很感动。
13、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”
14、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
15、托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
16、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
17、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”
18、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” Www.haojUzibA.COM
19、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
20、我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
21、前段时间经常看甄—传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
22、由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。“我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”“我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。“嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！ ”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。
23、一日课后，学渣长叹一声：“唉，这个题没听懂”学霸说道：“我也是”学渣眼前一亮，对着学霸说：“看来我也不弱嘛，你也没有懂” 学霸笑着说：“谁说我不懂，我的意思是这个题没听，懂。”
24、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
25、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？ 我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
26、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱。”结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”
27、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。
28、有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。
29、冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
30、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
31、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！@#@#￥@#￥
32、夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事？妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。
33、原创，纯手打 昨天女生节陪女友逛街，整整一天，把我累的半死不活的，好不容易回到出租屋，我直接就死在床上了，女友洗完澡后偏要温存一下，我无奈举枪入洞，几下完事准备睡觉，谁知女友好像不满足，趴在我耳边说了一句话，我瞬间跃起又大战几百回合，yin声四起，因为她说：你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。
34、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……
35、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
36、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
37、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
38、白天跟室友一起坐公交，我注意到室友一直在看一个男的的裆部。过了一会他走过去，用手指了指他裤裆说，你多大？那男的知道从上车室友一直在看他，脸红了一下，说跟你差不多大吧。我心想坏了，这问题都问，难道是搞基的节奏？没想到我哥们切了一声说，艾玛，你都二十多的人了还尿裤子啊？
39、小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
40、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
41、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
42、考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”
43、第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋，我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能，我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了！！
44、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释。完全不知道怎么回家的。要不要搬家？
45、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！ ” 老师哭笑不得。
46、运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”
47、有一次在ktv酒喝多了，跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道："我跟你进去吖？"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼，没别人，遂跟了进去。gc来了，这会进来一女的，一看到我，满脸通红，径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
48、昨天，递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。
49、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
50、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
