妻子和镜子体重秤的笑话

  《妻子和镜子体重秤的笑话》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道:“还有镜子和体重秤。”
  2、史上最无厘头选择题,—人们进来选择!看看你能选出几道?!憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案,哈哈哈哈!!1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动?A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 (此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗?!)B 就算不再见都再会面目非全非 (你真是把中国文学整了个面目非全非啊!)C 你的笑是我梦中旱天雷 (天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊!)D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 (我还没到你面前呢已经崩溃了!)2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气?A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3.有一天你的上司让你取一个洋名,下面三选一你会选哪个?A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4.有一天上帝说你要挨顿揍,你能接受下面哪种揍法?A 我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!B我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!C我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!5.有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择?A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D(附加选择) 造福同胞千千万!6.下面几句小品台词,你觉得最有深意的是哪句?A你无耻的样子很有我当年的神韵!B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7.以下经历你会选择哪个?A “有一个好消息一个坏消息,你先听哪个?”“坏消息” “坏消息是咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了” “那好消息呢?” “牛粪有的是!! ”B 住的房子千疮百孔,一下算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
  3、年中考核,一女汉子同事得了个c级,愤愤中……大家各种安慰,其中一个说,主任眼瘸,他那样的人就该被清蒸了。女汉子拍案而起,哼,我不光清蒸,我要煎了他。瞬间,办公室安静了。好,去煎吧……
  4、女人如同一本书,大部分的男人只想翻它而不想买它。
  5、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”
  6、上课和同桌玩牌,炸金花,不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说:跟五圈 再加上明天早餐! 我:你确定?你先亮牌! 他:JQK顺子 我:豹子不好意思只见他蹭的站起来:老师他上课玩牌! 当时我就震惊了…………
  7、甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!
  8、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”“甚么样的呢?”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗?”“不是,是深棕色的。”“那么说,谢天谢地,他不是我。”
  9、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了! ”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
  10、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人,男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
  11、老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊!老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!
  12、老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
  13、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
  14、男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了,我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的,我们领证去吧。”
  15、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
  16、老婆:“亲爱滴,咱们约会吧!”老公:“好嘞!”老婆:“那啥时候约?”老公:“百年之后,咱俩黄泉见,不见不散!谁后到谁买单!所以,亲爱的,现在先给俺二百吧!”老婆:“……” wWw.HAoJuZiBa.CoM
  17、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
  18、两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”学生甲小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”学生乙说:“人家是问我们是高几的。”
  19、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
  20、早上去菜市场买菜,看到一群人围在那里,过去看过明白了是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋,车主嘴里骂骂咧咧道:你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮。大爷也没生气,看了看那个车主说:你也别生气,本来就是你的错,这些鸡蛋我也不在乎,你道个歉就算了。车主:我凭什么给你道歉,你算老几呀。大爷:你要是说这话的话我也就没招了。说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面,又撒了一把茶叶,然后默默的报警了……这货这辈子玩完了……
  21、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
  22、老师说:“你们吵闹,老师无法讲课,是什么行为?”学生说:“喧宾夺主。”
  23、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩时尽情玩,看见优秀的人欣赏,看到落魄的人也不轻视,有自己的小生活和小情趣,不用去想改变世界,努力去活出自己。没人爱时专注自己,有人爱时,有能力拥抱彼此。
  24、唐僧:“最喜欢的人是?”八戒:“嫦娥。”唐僧:“最喜欢的动物”八戒:“兔兔。”唐僧:“最喜欢吃的食物?”八戒:“月饼。”唐僧:“最讨厌的人?”八戒:“吴刚。”唐僧:“最喜欢听的歌。”八戒:“我在仰望,月亮之上,有多少梦想在自由的飞翔!~~”
  25、妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
  26、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。
  27、有个人的妻子很笨,他常在人前说她妻子不会做人。一天,这个人下班回家,只见妻子没有做饭,却把一盆面粉全都和好,正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人,我做人了,你又这样。我真是难做人啊!”
  28、上初中时放寒假,老师留下一本寒假作业,回来的时候只见二货同桌用橡皮擦使劲的擦每一页,然后老师问他为什么没写的时候,他说:大年三十他家招賊\了,他把我寒假作业给擦了。。。。擦你妹啊!!
  29、如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说:亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说:亲爱的只剩我们了 好好活下去,我想这是我听过最美好的爱情故事了。
  30、今天取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏?小心翼翼的插进去卡后卡被吞…你妈!“插”字后面加个逗号会死啊!
  31、今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
  32、一天,上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明:“你们在听什么音乐?”小明回答道:“我恋爱了!”于是,小丁告诉老师:“老师,小明和小红早恋了!”老师问道:“小明,小红,你们怎么能和小红早恋呢?小明和小红委屈的回答道:“老师,我们在听张韶涵的《我恋爱了》”老师:“晕!”
  33、自行车胎没气了,借沿街车铺一气筒充气,边充气边跟老板聊天。 充了好久用手一按,车胎还是瘪的,哎,继续充,不一会“嘣”车胎炸了,我大惊:“原来是充的别人的自行车啊!”
  34、和同事坐公交车,司机一个急刹,同事手摸人家美女胸部了,美女小脸一红,啪的一个嘴巴子,然后同事沉默了,不一会儿,美女下车了,我赶紧说:她打了你一个耳光!同事拿手摸摸脸,花痴的说:我感受的到!
  35、一个美国人、一个英国人,还有一个日本人到法国餐厅吃饭,由于他们都不会说法语…聪明的美国人把裤子脱了,这是服务员给他上了两个鸵鸟蛋还有一个大香肠,英国人和日本人也照做了,结果给英国人上了两个鸡蛋一根香肠,给日本人上了两个花生豆,还有一根牙签……!
  36、呃,原来了不起的盖茨比是泰坦尼克的续集:1912年,穷小子Jack混上船,见识了上流社会,搞到了大钻石海洋之心,遇上了沉船。十年后,大富翁Gatsby的过去扑朔迷离,而且家里有豪华游泳池也从来不下去。。。
  37、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...
  38、顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”
  39、上数学课,老师讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”
  40、一叫醒来发现老公看着我, 吓了我一跳,我说你干嘛,老公说你学会挂档了么宝贝儿,我狠惊讶的问,你怎么知道我梦见开车了,然后老公愤怒的说,昨晚你拿着Lz的j8晃了一夜!
  41、上着课老师走到我跟前 用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡 觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我迷 迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头:“上课又睡觉!
  42、妻子不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫买了两听菠萝啤,吃饭时妻子喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果丈夫硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。。。”妻子:。。。
  43、丽丽:“你家的车牌号是不是16888?”小红:“是的。”丽丽:“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红:“什么?”丽丽:“今天我看到车牌号是16887的车,车里有个男人和一个娇艳的女人!”
  44、一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
  45、像我这样的女朋友哪找去啊?卖得了萌,耍得了二,玩得了小清新,咽得下重口味,上得了厅堂,下得了厨房,杀得过木马,斗得过小三,不打扰你玩游戏,不妨碍你办正事,可以按照你喜欢的方式打扮自己,可以陪你度过任何难关,该横的时候不犯怵,该乖的时候也不会犯二逼,老娘那么好的姑娘,得之你幸.
  46、大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
  47、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务,K小姐疑惑道:为何二人同进同出,如胶似漆?W君曰:Z君已有女友!*—。。。
  48、到今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……
  49、阿拉提省吃俭用节余了一些钱,买了一块手表。用了一段时间后,发现时间不准,他来到表店,找到店员问道:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”
  50、今天带孩子出去玩,顺便去取款机取钱,孩子看着钞票从取款机出来,然后很惊讶地问我:“妈,银行到底欠我们家多少钱啊?”

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