爆笑儿童笑话大全:从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

  《爆笑儿童笑话大全:从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、真事,朋友家有一小正太,七岁,一天朋友下班晚,回家一屁股坐沙发上也不想动,就喊媳妇让给倒杯水,朋友媳妇正看电视呢,死活不愿意去,两口子纠缠半天,小正太突然发话了:爸爸,我去给你倒,你看你取的什么媳妇,早知道这样,当初玩玩就行了,娶回家干吗!!!………………玩玩……小子,你是有多早熟啊啊啊啊啊…………
  2、在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”“先生,在离到站只有一刻钟这段时间里,您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下这么多水呢?”“不是我要喝水,是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
  3、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。”
  4、一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~
  5、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!
  6、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
  7、军训会操要穿白鞋,于是陪朋友去买帆布鞋,老板要78,朋友说能不能便宜点,老板说不,行还没说出来。朋友突然胃疼,立马就捂着肚子蹲下了,额头直冒汗,老板吓傻了,说:“30块你拿走吧,我也不容易!”
  8、一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
  9、师父,你师父是谁?大方丈。他的呢?他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景?
  10、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
  11、早起看到红太阳 天天潇洒美羊羊金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊羊家庭温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊努力打败灰太狼!
  12、昨天去买烟,买了包20的...给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧 你老公是个好人。”
  13、一推销员在路边 推销喇叭,拉住一路人说:"先生,买个喇叭吧,十元一个。"路人:"用不 着,放开我 ,再不放,喊警察了。"推销员:"警察离那么远,听不到,买个喇叭再喊吧..."
  14、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
  15、有个人吹嘘他去过很多地方旅行,给别人讲他在沙漠里的经历:我遇到了一头老虎,我赶忙爬上很高的橡树。听者说:但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急,谁还去想那些问题!”
  16、男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”
  17、夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:你哪里来的钱买彩票?
  18、比起“周末你想玩什么?”“咱们在哪会合?”“几点比较合适?”“吃完饭怎么安排?”,女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……,然而大多数男性并没有意识到这一事实。
  19、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……女患者:还好……我爱的是陈医生
  20、家有5岁可爱儿子一枚,超爱听江南style,我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐,儿子问:妈妈,是你放的吗?我说:不是。儿子:妈妈,是你放的吧,跟你放的一模一样!周围一片超嫌弃的目光,随之飘过一股超臭的P味!
  21、宝宝:爸爸,你是吃什么长大的?爸爸:吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。宝宝:那你和妈妈为什么老不让我吃饭?爸爸:你不每天都吃饭吗?宝宝:那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀! Www.hAOjuzibA.COM
  22、有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:“食食物者为俊杰,适者生存。”老师批语:“还真没有不吃食物的俊杰!”
  23、饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
  24、老婆:“亲爱滴,俺右脚滴那只拖鞋哪去了?”老公:“亲爱滴,你昨天想让它跟俺发生亲密接触,结果它不甘受辱,从窗户那儿跳楼了!”老婆:“它滴老公还在俺左脚上泥,难道它连老公都不要了?”老公:“它在楼下等着泥,木多久就能跟老公团聚了!”老婆:“你咋知道?”老公:“亲爱滴你该减肥……”老婆:“去死!”脚丫子飞起,拖鞋直射老公!老公一躲,拖鞋从窗户里飞了出去……老公:“喏,这不是夫妻团聚了!”
  25、“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”
  26、“跟她处了六年,没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。”“不是,我是说我跟她结婚了。”
  27、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  28、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”
  29、“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”
  30、男女常常吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。这一次,太太决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”丈夫想了想,答应了。太太看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
  31、小时候很调皮!一年暑假,大伯家门口房梁上有个足球大小的蜂窝。一次大伯被蛰了躺医院里了。爷爷很气愤把它给弄下来了,我说我拿去扔。想着前两天跟邻居小孩打过架。LZ毫不犹豫给人扔家里了!那场面……结果不仅挨了揍还赔了钱! (都发好几遍了,咋就那么难过咧)
  32、住旅店隔壁小两口,进屋不大会就把电视声放到最大,过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大!持续了三四次,实在受不了了,我就喊能不能把电视声小点,还让不让人睡觉?没想到对面回了句电视声小你更睡不着!
  33、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
  34、赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?范伟:上帝。高秀敏:错!是勤劳致富。
  35、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...
  36、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
  37、键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说:那杯子有一半是满的。悲观主义者说:那杯子有一半是空的。Pascal程序员说:它是整型还是浮点的?C程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说:我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说:我还在哺乳期。Prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝。共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。安全顾问说:剩下的那半杯在那儿?版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!自由软件基金会说:那是奶牛对全人类的贡献!IBM说:从我们这里租杯子吧,我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说:剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了!
  38、「嗯。。。你这狗肯定是食物中毒了!你看,两眼发楞,口吐白沫,舌苔黑紫。」「滚!老子这是松狮!」
  39、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
  40、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”
  41、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  42、父亲:你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,它是猪的儿子。
  43、突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事,不过其他同学都笑了。
  44、“妈妈,妈妈,今天是植树节,老师让我们回家每人种一棵树!”“我的乖儿子,你打算种什么树呢?”“我种摇钱树,妈妈快给我多买点树种!”
  45、朋友老婆怀孕,想吃酸的,正好看见超市桔子5块9毛9。买了3斤,结账发现价格不对,原来价格打错了,生气中,找超市理论,卖水果的售货员说:"穷逼,买不起别来买啊!!"此准妈妈立回:"你富逼,你富逼你别出来卖啊!!"回来和我们说,听完我差点笑昏迷了,哈哈哈哈!
  46、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”
  47、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”
  48、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对
  49、一天,我们正议论姚明是如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了。”“谁?”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气:“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。”mm振振有辞道:“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米,站起来呢?”“你倒是让他站起来呀! ”这个gg还是不服气。“咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试! ”
  50、从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”

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