从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 甲：你说这位叔叔为什么这么热？ 乙：因为他个子高。 甲：个子高为什么就热呢？ 乙：个子高离太阳近嘛！
1、村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”
2、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。 ”
3、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
4、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
5、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”
6、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。
7、一天，一个女人去警局报案。警察问：“什么事？”女人回答到：“我把钱放到胸衣里却被人偷走了。”警察：“那他偷钱的时候你知道吗？”女：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……”
8、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈！他才打不到呢！另一个小孩大笑：我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋。
9、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
10、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！”
11、我和小明走进一家小餐馆，叫了饮料，然后从口袋里拿出三明治。餐馆服务员说：“对不起，你们不能在这里吃自己带来的食物！”我们对望一眼，无可奈何的耸耸肩，然后交换了手上的三明治
12、和5岁女儿睡午觉……，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”
13、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！ ”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！ ”
14、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？ WWw.HAojuzIBA.COm
15、一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么一回事。老板说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
16、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
17、有四个小正太在楼下玩。A和B吵架，吵着吵着一起问C：你跟我们谁比较好！C愣了愣说，都好。“不能都好！你只能跟一个人最好！”C看起来两边都不想得罪，为难极了。这时，一直没出声的D忽然勾住他的肩膀就走，并回头地酷酷地留下一句：不要逼他了，他跟我最好。
18、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
19、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
20、平胸女一枚。去学车，跟一个刚高中毕业的聊天，他问我多大了，我说22，他说不像啊，我以为你跟我一样大，他十九。我大喜，问他，我长得很年轻啊。他说了一句特别伤我的话：不是，看着好像没发育完呢。香蕉勒个粑粑！！
21、老婆：“亲爱的，咱们买辆车吧！”老公：“干啥用？”老婆：“以后咱俩亲热就有地儿了。”老公：“啊？不是吧？你要玩车震？”老婆：“死样儿，俺是说以后咱俩亲热可以去个偏僻安静些的地方……”老公：“啊？不是吧？你要玩野合？”
22、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
23、小时候，和小伙伴一起去上学，走到一堵墙下，看见一头老母猪躺着那里晒太阳，那两排奶头真是显眼啊，我和小伙伴说，不知道猪奶好不好吃，那货说你试试，楼主真就趴上去吸了两口，关键特么的什么都没吸着，每每想起那个时刻，脸都臊得慌。
24、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
25、多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了，这些年来所发生的一切都只是一场梦！老师狠狠恶了你一顿，但你却笑了！很开心的笑了！
26、小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼：那为什么我在动物园里？
27、一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说：“妈妈！我要腊笔！”妈妈又说：“再说！”女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次？呜……”
28、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”
29、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
30、我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
31、有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。“你让一让。”龙虾说。“你为什么不让我呀！ ”螃蟹同样不肯让。两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！ ”
32、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
33、邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
34、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！
35、参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，问同桌的一四岁小正太好不好看，结果这小孩直接回我一句，衣服好看，脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……现在的小孩都是人才！
36、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。
37、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
38、记得上学那会有个慢半拍的同学，平时玩的比较好，有次去食堂吃饭，他打了一个白菜肉丝，我坐他对面，看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛，重点是他还放嘴里去了，而且还把蜗牛咬碎了才吐出来，我问他味道咋样，他没说话，只是默默的吐了一地。
39、一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？”侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”
40、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
41、我一儿时伙伴，小时候说他的梦想是，天天做新郎，夜夜换新新娘。现在，他的梦想成真！……成了包房少爷！
42、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
43、我有个男同事，三百多斤，并不富有，亦不帅气，跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年，他恋爱了。这说明什么？说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。
44、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。”
45、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
46、大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~
47、一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦祝“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
48、和一个二货朋友过马路，前面100米就是斑马线，我不想走了，准备直接过马路。刚准备走，我那二货朋友拖住了我，说：“走斑马线，在斑马线上撞死了有钱赔的”我：……
49、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
50、大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”
