从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”然后
1、昨天出差回来，欲话说小别胜新婚，但昨晚跟老婆XXOO完了之后，舒服地抱紧我说：老公，还是你利害！我感觉到发生过什么事，就是不知道该怎么办！
2、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致共同点很多你们就是相见恨晚的知音，与此同时你们很可能是完全不同的两种人。很多时候飞快地掏心掏肺，却因为莫名其妙的事情最后老死不相往来；或许好一点的，变成不咸不淡的关系；或许，有一些人，慢一点会成为真正的朋友。
3、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
4、早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！
5、一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！
6、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了‘木’‘林’‘森’难道大师是让我种树？
7、单位一女同事，每次开心兴奋的时候都捂着胸跳来跳去，好像小白兔要跳出来似的，一日不知道谁在她附近地上撒了点水，美女又兴奋的捂着胸跳起来，无意间摔倒了，一块肉垫摔了出来，美女起身后小白兔瘪了，瘪了！真事，懂得左下角，谢谢！
8、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”
9、记得小时候上WC，那时候还没有马桶，都是蹲坑，所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气，不喘气然后速度冲进去！可是结果都是在里面憋到受不了！然后大吸几口气。。 。。。那酸爽，让人无法想象！
10、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。
11、室友A:我撸点低，郭美美就可以。室友B:卧槽，我对着春哥就可以。听到这里，我默默的把小沈阳的照片塞到了枕头底下。
12、朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
13、校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开！！
14、Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！
15、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
16、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
17、妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
18、小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！
19、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”
20、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”
21、苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。你听我解释啊。。。。
22、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
23、劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”
24、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
25、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副极度惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
26、有种强迫症是：出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴。
27、小学时候的真事。大约四年级时候，有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了，于是我就对他说：你流鼻血了。结果那哥们说：你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多… Www.HAOJuZIba.COm
28、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
29、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？
30、几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
31、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
32、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
33、“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”
34、有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”
35、“老公，如果我任性，惹你生气，你还爱我吗？” “当然爱，不管你做什么，都是我最宠爱的宝贝” “老公，我不小心把你电脑E盘给格式化了，你不会生我气吧？” “草泥马！告诉我，那不是真的！！！”
36、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
37、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
38、一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
39、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
40、和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？我假装说：没注意！媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？我：左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！
41、今看一女同学个性签名说，「谁在欺负我，我就把他的名字写在鞋底，踩死他」一大神回复，「你还不如写在卫生巾上，搞他满身血，吓死他！」
42、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”
43、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男子！
44、而屌丝之所以成为屌丝，同样他们也是经过刻苦锻炼，另外，他们总有一个装了卸，卸了装的快播和一包心相印！
45、一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……
46、某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来你翘错地方了（指舌头）。于是引来一堂哄笑。
47、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
48、第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉；第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉；第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。
49、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”
50、牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
