经典荤段子：大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
1、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨——…”
2、老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。
3、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我......
4、女友今天去广东，，，，，，送上车子的时候劳资想跟她拥抱一下尼玛突然跳到我腰上亲我，那么多人在看啊，女汉子了不起。
5、杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
6、老师在课堂上点名：都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！但是谁都没回答。小彼得！老师继续点名。这时，基米尔站起来说：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！
7、意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一／所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”
8、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
9、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
10、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……
11、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
12、楼主: 碰到喜欢的女孩了，各位大神教教我该怎么表白啊！！！！！ 2楼: 放倒 3楼: 扒光 4楼: 轻轻进入 5楼: 缓缓抽出 6楼: 中间缺个过程…… 7楼: 楼下补上 8楼: 楼下，说你呢！
13、一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉！抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万，女的:我要两百万，你也给？小三:可以，女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……
14、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
15、某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。
16、小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
17、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。您的姓名？ 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起，您口吃吗？ 不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
18、手机连锁店后勤人员一枚，中午遇到一中年哥们买手机，边付钱边问营业员能帮他装个软件让他聊天不，营业员问什么软件啊，那大哥脸红着憋了半天小声地说，就是那个能搞破鞋的软件?……
19、师父，你师父是谁？大方丈。他的呢？他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景？
20、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
21、经理正在给员工开会，不留神放了一个响屁，经理用脚踢了秘书一下，秘书忙说：“这就是我们的经理，放个屁都是有声有色，不像你们有屁都不敢放，今天经理带头了个好头，以后大家放屁就不必拘谨了。”
22、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
23、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我…
24、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
25、一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……
26、刚才，就发生在刚才，过不过无所谓，只为博得大家一笑！带儿子上厕所，他尿手上了，我说:你尿手上了，快点洗洗。我们正洗手的时候，一个美女也过来洗手，儿子问:姐姐，你也尿手上了吗？瞬间我不知道说什么好。。。
27、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
28、话说今天逛超市，刚进门口，就有个女孩给我发东西，我一看居然是套套，我就盯着那女孩问，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然不好意思的又拿回去了！ 天哪！我多么希望你能任性的点点头啊！
29、说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
30、一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”
31、搜了下进击的巨人被禁原因，第一条是贴吧的贴“巨人被禁的原因不是暴力，而是…” 然后点进去，“很抱歉，该贴已被删除。”
32、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
33、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！”
34、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
35、小时候在我妈同事家做客，看见报纸上有副图片，写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思，在我的再三追问下说，“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼，跟卧房书房厨房一样，功能是给小孩喂奶。直到有一次，我去参观别人家的新房，女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积，什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句，“阿姨，那你的乳.房在哪，多少平米啊？”
36、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
37、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：“你要买什么药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！ ”结果药商听成：“久仰！久仰！ ”就很客气的说：“哪里！哪里！ ”顾客就比着脚说：“这里！这里！ ”
38、58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！” WWW.HAOJuZIbA.com
39、二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
40、比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
41、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
42、我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差。
43、我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。
44、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
45、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
46、结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？
47、宿舍一室友…家里养了条松狮叫旺仔，她说有次她放假回家，到家门口喊了声:妈，我回来了。她妈正在厨房做饭，听到声音很happy的跑到门口:我家旺仔会叫妈了啊！她满脸黑线、妈，是我。她妈就很失望啊:切…是你啊。
48、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”
49、再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。嗯，那小伙子还在抵抗？
50、轰隆隆，一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟，定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响，妈呀，怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全，却不小心把烟头碰到她的红唇，哧……，哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥，老婆，你不要离开我。我花了五百块才使了三天！
