荤段子大全：大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
1、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
2、曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有应声：“好！ ”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。
3、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。
4、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
5、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”
6、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
7、情人节那天我独自走在大街上，一美女喊我：“帅哥，买束花吧！”我问：“买花干什么啊？”她说：“买花送女朋友啊！”“哎呀妈呀！有这好事儿啊！买多少钱的送个女朋友啊？哎~美女你别走啊！你有多少我要多少！”
8、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
9、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
10、小葱的姐姐有一天带老公回娘家住，第二天一早小葱去上学时问妈妈:“姐姐和姐夫还没起床吗？”妈妈:“没有。”中午小葱放学回来问妈妈:“姐姐和姐夫没起床吗？”妈妈:“没有。”晚上小葱回来吃晚饭时又问:“姐姐和姐夫还没起来吗？”妈妈:“没有！你为什么一直问这个问题？”小葱:“我昨天晚上听见姐姐说，让姐夫去卫生间拿润滑剂，结果今天早上我发现我放在卫生间的那瓶强力粘合胶不见了。”
11、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
12、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
13、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
14、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说：“李白吃啊，李白吃碍...”“你白痴碍...” WWw.HAojuZIBA.COm
15、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
16、lz女，手握家里经济大权，此为背景，最近和老公商量，每次他和我ooxx以后根据表现发给他零花钱，保底一次200，封顶一次1000，自从有了这项规定，这二货最近卖力多了，为了鼓励他，最近手头有点紧，正在想要不要修改一下，封顶500算了
17、在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。
18、今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗？
19、河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”
20、我这有三家邻居，左边一家，嫂子和小叔子相差十一岁，俩人搞在了一起，大白天的就摸胸和屁股，右边一家，昨晚和一个男的在车上接吻，搞婚外情，后面一家那个女的和派出所一男的睡觉，哎哟我去，这环境不是影响人嘛。
21、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
22、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机，让我们看神庙逃亡。
23、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！ ”
24、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
25、一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
26、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
27、父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”“为什么？”“书上说了，老妈（马）识途！”
28、思想课，老师说，如果上帝在天上，让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C ：希望。一同学站起来大喊：撒B，撒B，老师撒B！然后就没有然后了。
29、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
30、一美女大学老师！蜜月回来上课！声音嘶哑！前排童鞋关心的问：老师！你声音怎么嘶哑了！谁知角落传来：喊哑的！这不是gc，gc是另外一个角落传来：屁！扁桃体撞肿了！肿了！懂的左
31、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
32、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨桑一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨桑见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！ ”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！ ”
33、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
34、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
35、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
36、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
37、因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”
38、“杭州图书馆对所有读者免费开放，因此也有了乞丐和拾荒者进门阅览。图书馆对他们的唯一要求就是把手洗干净再阅读。有读者无法接受，于是找到褚树青，说允许乞丐和拾荒者进图书馆是对其他读者的不尊重。褚树青回答：我无权拒绝他们入内读书，但您有权利选择离开。”
39、一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。
40、妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了
41、看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信：“我漫步住区小道，空气中少了许多味道，自然寡淡了许多，前段时间嗅惯了丰富物质的空气，需要适应，不然会极不习惯，以为不真实。”我回复他说：“大哥你这是醉氧了，趴在排气管十分钟啥子国内的回忆都回来了！切记！！
42、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～” 我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
43、今天早上看见隔壁阿姨在打孩子，好端端的打他干嘛，我说，你干嘛打他啊，阿姨说，，这倒霉孩子要吃冰糖葫芦，我说他还小，吃冰糖葫芦就给他买啊，阿姨说这孩子非要吃什么肉馅的。。。。。。 这孩子，该打
44、旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！
45、大学我一室友刚做完剥皮手术 一哥们来我寝室玩 他不知道这情况 打开我电脑直接看上快播了 不到五分钟我那室友大叫我们 快背我去医院 尼玛 线开了！！
46、走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
47、单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。
48、小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。
49、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
50、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊...
