大过年的，美女们都爱美甲化妆，碰到个吊丝女，寒暄过后，看到了美女的指甲，哇。。。你的指甲好漂亮，吊丝女伸出了双手炫耀。。。只是左手中指怎么短了那么多？我自己剪掉的，不喜欢。。。。。瞬间我似乎懂了点什么
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
3、自行车胎没气了，借沿街车铺一气筒充气，边充气边跟老板聊天。 充了好久用手一按，车胎还是瘪的，哎，继续充，不一会“嘣”车胎炸了，我大惊：“原来是充的别人的自行车啊！”
4、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
5、今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”
6、老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
7、刘强东问禅师：“最近的新闻令我很苦恼，如何破？” 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：“禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。” 禅师睁开眼睛说：“你手里的是绿茶。”
8、几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃” 搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
9、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
10、“爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了” “孩子！别说了！下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
11、有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”姑娘：“我实在喝不下去了。”
12、史上最无厘头选择题，—人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D（附加选择） 造福同胞千千万！6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？A你无耻的样子很有我当年的神韵！B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7．以下经历你会选择哪个？A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”“坏消息” “坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了” “那好消息呢？” “牛粪有的是！！ ”B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
13、和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
14、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
15、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
16、顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”
17、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
18、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……。”后面大吼一声：“放弃治疗！”
19、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
20、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
21、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。
22、刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你换回来，让你掏修车费。
23、有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。 别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？
24、某年某月的某一天，我收到一条消息。她说：“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说：“为什么呢？”她说：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，这位女子变成了巧克力公主。
25、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。 www.hAoJUzIba.com
26、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”
27、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。
28、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
29、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
30、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
31、刚才在厕所里洗头，电话响了，让我妈帮接电话，我妈扫了一眼屏幕，接电话喊了声“爸”，，楞了3秒电话迅速的扔给我，我接过来弱弱的喊了声“姥爷？”，，，，电话那头传来我爸寂寞的声音“你们是谁？”
32、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
33、刚刚淘宝看到一条裙子，和室友说：不然我买条带雪糕图案的裙子吧，好可爱啊～～～～二货室友淡淡的来了一句：你是想大家都舔你嘛。。。。这是猴子请来拆台的中国好损友吧
34、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”
35、今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。
36、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友： “喜欢吗？”她很激动地说:“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
37、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！
38、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
39、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
40、有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”
41、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
42、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
43、有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
44、和同事坐公交车，司机一个急刹，同事手摸人家美女胸部了，美女小脸一红，啪的一个嘴巴子，然后同事沉默了，不一会儿，美女下车了，我赶紧说：她打了你一个耳光！同事拿手摸摸脸，花痴的说：我感受的到！
45、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。
46、语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？你就对生活没有一点值得留恋的东西？” 小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？”
47、像我这样的女朋友哪找去啊?卖得了萌,耍得了二,玩得了小清新,咽得下重口味,上得了厅堂,下得了厨房,杀得过木马,斗得过小三,不打扰你玩游戏,不妨碍你办正事,可以按照你喜欢的方式打扮自己,可以陪你度过任何难关,该横的时候不犯怵,该乖的时候也不会犯二逼,老娘那么好的姑娘,得之你幸.
48、婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。
49、精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！ ”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！ ”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！ ”
50、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。
