黄段子大全：大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴
1、某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
2、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子 手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！ ”
3、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板：“里面坐，吃点啥？”“来一碗豆浆，有包子没？”老板：“有，要啥馅的？”“面馅的。”老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”
4、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
5、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
6、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
7、某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
8、有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。
9、“哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
10、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了，失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
11、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？
12、狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”
13、前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶，，，咯咯咯，，，闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”gc来了，他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了，这案子就结了！”
14、越想越来火，lz外地人一枚，昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地铁时被特警查了，特警提出要求让我出示证件，当时我蒙了，因为我是送我爸爸上地铁，我没买票，然后我说我没买票的，我爸爸对这边不熟悉我送他上地铁的，特警：我不是查你票的，请你出示一下你的证件，在特警强烈的要求下，我把我的身份证递给了他们，他们核对好身份以后放行了，在我送爸爸上地铁期间我跟爸爸的对话，我：为啥那么多人不查偏查我？爸爸：可能是看长相查的吧！我：...
15、丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？
16、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
17、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”
18、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…… WWw.HAOjUzIbA.cOM
19、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
20、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
21、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
22、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！ ”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
23、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给当地人了。
24、传今天媳妇突然性起解我的裤腰带，皮带是自动扣的，媳妇不会开，开了半天楞没解下来，急的。于是我一边伸手帮忙一边说：“你呀，真是和小红一样笨。”接下来，卧室死一般的寂静。
25、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天，老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说：那你知道！？ 小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
26、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
27、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。
28、小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
29、我有晨跑的习惯。平时跑个６、７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：。
30、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
31、男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况，男友尴尬的挠挠头小声说，我们老家红薯都是用来喂猪的。
32、看到王健林1000多亿成了首富，心里酸酸的，哥才1000万，，，TMD还是像素…
33、你强暴她因为她衣著暴露引诱了你？那么我会把你的脸打爆因为你的蠢样惹毛了我。
34、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
35、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……
36、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
37、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”
38、悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么？”
39、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”
40、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！
41、Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。
42、考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
43、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
44、有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
45、三、四岁的时候吧，被表哥带到朋友家去吃中午饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……
46、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。 一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！ 然后他就死了。
47、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
48、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
49、为什么我就找不到朋友？我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。 为什么呢？
50、有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
