搞笑段子图片：大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是
1、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
2、此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
3、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
4、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
5、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
6、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。
7、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
8、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化……
9、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！ ”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
10、我手被划出血到了，找女同事要创口贴:“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？
11、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
12、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”儿子：“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。”
13、有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！ ”
14、昨天晚上去饭店吃饭，第一个菜是大家都喜欢吃的，菜在桌上还没放稳，十双筷子几乎同时伸了过去。关键是十双筷子当中有七双连包装还没来的及拆开，那画面，自己想吧！服务员都笑出了眼泪。
15、老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
16、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天...
17、酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”
18、在火车上离我不远有一个小女孩特别能作，吵吵闹闹叽叽喳喳，好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用，有一个乘务员上来就喊：小孩你再不听话我就把你妈领走！ 然后小孩安静了，妈妈脸红了，全车人笑了有木有！严重觉得他是组织的人！
19、一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
20、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”
21、一天，青蛙碰见0。青蛙：你是谁？0：我是8.青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？0：我今天没术裤腰带。
22、有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……
23、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的！
24、一哥们心情不好，找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了，但他老婆又怀孕了。趁着酒性，我拍了拍他肩膀说:对不起！哥不知道你结扎了......
25、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
26、还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难倒大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一道选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~。
27、学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。
28、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
29、“你…这个…不争气的，从今…今天起，我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”
30、一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？
31、有没有人发现现在十几岁的高中女学生比我们这些社会屌丝青年的实战经验都要丰富？别人还嫌我们技术不好……
32、新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好！校长好！同学们辛苦了！为人民服务！同学们晒黑了！新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：校长更黑！
33、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。
34、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！ ”
35、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
36、今天早上去买菜。来到猪肉档：老板，来六块左右的五花肉。切了，告知八块，其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易，于是给了他十块钱，结果这二货找回我十二块。惊喜，跑之，回来之后自己扇了自己一巴，尼玛，猪肉没拿。。。
37、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事…… wWw.haOJuZIBa.COM
38、一次杀鸡，用手抓着鸡久久不忍心下刀，正在我内心挣扎着要不要杀它的时候，突然发现鸡已经被我掐死了。掐死了。。。死了。。。了。。。
39、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
40、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？
41、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”
42、A：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”
43、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？其他男人不约而同反问：难道你有？男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人：为什么？男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
44、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
45、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！
46、我一同事平时特别奇葩，一天我们一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到女生厕所门口大喊，出来，你们被包围了···结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
47、我有一哥们，特逗， 和他老婆平时挺好，从不动手，一次不知道什么原因，俩人急了，打起来了，后来他老婆回娘家了，没几天他老婆又回来了，丈母娘还训了他老婆一顿，我忙问原因，他得意的说，我那都不打，就打屁股。。。丈母娘还给他老婆说，这种床第之间的事，以后不要给她说了。
48、高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了......
49、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什么？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公 ：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
50、体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！
