内涵段子大全:大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句

  《内涵段子大全:大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、今天晚上吃饭时候,我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话,然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完!"
  2、情人节别人都是晒礼物,晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒,这二货拿一盆衣服给我,要我拿去随便晒,大家说我要不要让他跪榴莲?
  3、汤姆:“如果你有十万块,能给我一万吗?”杰克:“没问题! ”汤姆:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”杰克:“当然可以! ”汤姆:“那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?”杰克:“那不行! ”汤姆:“为什么?”杰克:“我正好有三件衬衣。”
  4、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩:有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意:不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?
  5、今天和女朋友在街头散步,碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧!” “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”小女孩在一旁实在看不下去,就送了一朵花给我们。
  6、今天早上7点还不想起来,随手一摸老公还晨勃着呢,这时老公也醒了,把我强行按到下面开始亲热,正享受的时候突然听到婆婆说,8点了还不起床送丫头上学去啊,大惊,忘了今天礼拜一了怎么办?这时老公抬头回到:妈你去送吧,我正在给你筹备大孙子呢。婆婆好像是听懂了…:啊,哦。然后咯咯笑着走了然后…
  7、朋友带着女友到我家吃饭,我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院,医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了,朋友幽怨的看着我说,都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等,他和我想得是一样的吗。。。。
  8、想起当初上初中时候,班主任在上课,我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说:“吐掉!”结果我吐掉 然后又拿了一片吃!班主任看见,就说:“你怎么那么恶心 ,趁我不注意还捡回来吃!”
  9、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
  10、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
  11、某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”夫妻:。。。。。
  12、一日坐出租车,上车后到了地方才发现自己没带钱,心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱,要不我给你写个一帆风顺吧!"你是神经病吧?"我"原来你认识我啊!!!留司机大哥在风中凌乱~~
  13、跟女朋友逛街,看见街边一猥琐大叔一直盯着她看,哎哟我去!没见过美女是吧?嫉妒是吧?我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬,喊了一声“爸!”。。看着他手里拿着砖头向我走来,岳父大人我真的错了。。
  14、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了,漏了很多水。市长查问自来水公司后说:不要 担心,一点都不会漏,都记在你账单里了。
  15、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
  16、家有欲女老婆一枚,这不,出差刚到家就要我交作业,我说太累了没感觉,明天早上交吧。这货嘟囔着嘴一脸不高兴的样子,刚过半分钟她悠悠来了句:得,你提笔,我碾墨,作业我来写。笔?墨?LZ还没反应过来,这货就翻身上马骑到LZ身上,上下颠颠起来了……
  17、英国新闻:黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻:黑人男子窃水被抓现行,被四枪打死。
  18、2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时,喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕,金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信:3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后,金正恩收到了一条回复:si pang zi?
  19、LZ男纸一枚,刚陪表弟在他们学校乱溜,走到一片小树林时,看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt,表弟说:哥,你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了,贫僧看到了,尸横遍野,怨气冲天……
  20、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”
  21、大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,难道吃亲家不成! ”
  22、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  23、小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
  24、一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说:“快唱啊,接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒:“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊,谢谢。
  25、妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:一定是妈妈。你怎么知道?她没有再嚷嚷嘛。
  26、我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛?这厮竟然跟我说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” 我操…… Www.HAojUziba.COM
  27、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号,回寝时,别人说他:都说女生花痴,我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳,旁边一人说:他不是花痴,他是白痴!
  28、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
  29、“请给我一个烧饼。”“孩子,现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的?”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧!”
  30、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草! ”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’! ”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草.”
  31、语文课,老师说:“妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说:“老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说:“现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说:“金蝉,又名爬蚱,素有‘唐僧肉’的美誉。”
  32、领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导怒道:“就你懂拼音!”
  33、小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去!
  34、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥,我来找你玩了!
  35、记得高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声“啊,痛得很”
  36、有一副对联,男的出“大波美人鱼人美波大。”从左到右,或者从右到左都一样,一女的看了回复“明天到操场操到天明”男的败了!
  37、在医院的产房里,妻子无奈地对丈夫说:“真对不起!其实我知道你想要个男孩,可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸,安慰妻子说:“宝贝,没事的,这是我的第二志愿。
  38、考试时,我正在做卷子,由于做的太认真了,露出了半截内裤,于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时,全世界都安静了……。
  39、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜,是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……
  40、中午吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男友淡定的说:“你智商比她高。”
  41、激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”
  42、某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动,问道:“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的?”
  43、一位男子来到理发店对理发师说:“我是一个好强的人,可是大家居然都没看出来,所以郁闷,给我理一个很强势的头型,让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了,男子这一照镜子啊:“怎么剃了一个光头。这叫我如何出门啊!理发师说道:“您是要很强势的头型,对么?”男子:“对啊!但是这个头我怎么没看出那里强啊!”理发师骄傲地说道:”也就我这聪明的理发师能想到吧,这叫“光头强”,人人皆知。
  44、春节后,他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情,全实现了。
  45、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
  46、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
  47、大学期间,与在西安街头行走,前面一个女老外。同学说:狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到:锤子,我在我们那里算正点的。
  48、上大学时搞得一件丑事.晚自习下课,和女朋友一起下楼回宿舍,楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗!
  49、寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯,最后我给的解释惊艳了全场。我说:因为它撞了人可以直接抬上车拉走。
  50、班晨到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。”

随机文章

  • ·内涵段子大全:大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句
  • ·2020秀恩爱的朋友圈说说
  • ·撩男朋友的情话:大海永远在流,大地永远不能将她挽留。
  • ·好好珍惜爱情短句
  • ·讽刺搞笑短句
  • ·钟志斌签名
  • ·赵婷的签名
  • ·早上签名
  • ·艺术一笔签名
  • ·叶签名洛清瞳
  • ·杨亚楠的签名
  • ·雄艺术签名
  • ·委屈签名
  • ·伤感的诗句个性签名
  • ·明星高仿签名
  • ·鹿晗的签名教学步骤
  • ·快手的个性签名大全
  • ·军字签名图片大全
  • ·今天个性签名
  • ·个性签名冷
  • ·冯丽个性签名
  • ·霸气不服输的个性签名
  • ·爱情英文个性签名
  • ·qq个性签名骂贱人的
  • ·qq超伤心的个性签名
  • ·95后qq签名
  • ·感激生命赐予我们的一切,包括我们得到的,也包括我们失去的。
  • ·花开一刹,云起一瞬,人生一世,短暂中有永恒,保持快乐心情
  • ·初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
  • ·内涵段子大全:大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句
    • 内涵段子大全:大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句

    为你推荐