内涵段子大全：大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！ 最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后， 老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！ GC是老师还说了句
1、今天晚上吃饭时候，我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话，然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完！"
2、情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？
3、汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”杰克：“没问题！ ”汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”杰克：“当然可以！ ”汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”杰克：“那不行！ ”汤姆：“为什么？”杰克：“我正好有三件衬衣。”
4、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
5、今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！” “滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。
6、今天早上7点还不想起来，随手一摸老公还晨勃着呢，这时老公也醒了，把我强行按到下面开始亲热，正享受的时候突然听到婆婆说，8点了还不起床送丫头上学去啊，大惊，忘了今天礼拜一了怎么办？这时老公抬头回到：妈你去送吧，我正在给你筹备大孙子呢。婆婆好像是听懂了…：啊，哦。然后咯咯笑着走了然后…
7、朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等，他和我想得是一样的吗。。。。
8、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了一片吃！班主任看见，就说:“你怎么那么恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”
9、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
10、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
11、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：。。。。。
12、一日坐出租车，上车后到了地方才发现自己没带钱，心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱，要不我给你写个一帆风顺吧！"你是神经病吧？"我"原来你认识我啊！！！留司机大哥在风中凌乱～～
13、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。。
14、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。
15、那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……
16、家有欲女老婆一枚，这不，出差刚到家就要我交作业，我说太累了没感觉，明天早上交吧。这货嘟囔着嘴一脸不高兴的样子，刚过半分钟她悠悠来了句:得，你提笔，我碾墨，作业我来写。笔？墨？LZ还没反应过来，这货就翻身上马骑到LZ身上，上下颠颠起来了……
17、英国新闻：黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻：黑人男子窃水被抓现行，被四枪打死。
18、2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？
19、LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……
20、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”
21、大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！ ”
22、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
23、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
24、一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说：“快唱啊，接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒：“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊，谢谢。
25、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。
26、我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” 我操…… Www.HAojUziba.COM
27、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！
28、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
29、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”
30、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”
31、语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”
32、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
33、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！
34、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找你玩了！
35、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”
36、有一副对联，男的出“大波美人鱼人美波大。”从左到右，或者从右到左都一样，一女的看了回复“明天到操场操到天明”男的败了！
37、在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
38、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……。
39、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……
40、中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男友淡定的说：“你智商比她高。”
41、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
42、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
43、一位男子来到理发店对理发师说：“我是一个好强的人，可是大家居然都没看出来，所以郁闷，给我理一个很强势的头型，让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了，男子这一照镜子啊：“怎么剃了一个光头。这叫我如何出门啊！理发师说道：“您是要很强势的头型，对么？”男子：“对啊！但是这个头我怎么没看出那里强啊！”理发师骄傲地说道：”也就我这聪明的理发师能想到吧，这叫“光头强”，人人皆知。
44、春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。
45、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
46、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
47、大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。
48、上大学时搞得一件丑事.晚自习下课，和女朋友一起下楼回宿舍，楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗！
49、寝室一群人在讨论为什么救护车可以闯红灯，最后我给的解释惊艳了全场。我说：因为它撞了人可以直接抬上车拉走。
50、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
