“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
1、小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。口里说道：“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”
2、我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。
3、由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响？老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来...艾玛，老头呢？
4、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！
5、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
6、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐！一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报！”
7、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”
8、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：......
9、“你好，我是人口普查员，请问你家是几个人?”我答：“我家是一个人。”对方：“十一个人?”我说：“不是十一个人，而是一个人。”对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”我耐着性子说：“你听错了，其实是一个人。”对方：“七十一个人?怎么会那么多啊?”我终于爆发了，吼道：“就是一个人!”对方：“九十一个?天哪......”我顿时崩溃……
10、原来，我们都会变，样子不变，心也会变，曾有许许多多旧友，如今早已变得如陌生人一般，皆因他们有不同的角色要扮演，去适应生活与环境所需，不得不变。随声附和，不如保持沉默。
11、偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！ ”
12、一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：为何又迟到？该生理直气壮道：夏日炎炎正好眠……。（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
13、二货弟弟拿着作业本来问我：有个蛋糕分成六份，可是有八个小朋友应该怎么分？我当时头脑一热说：随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了，因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
14、三个懒汉走在一起同时看见了地上的一百快钱三个人都想要，于是他们比谁最懒就给谁，第一个人说“我从来不干家务，我最懒那钱应该给我”，第二个说“我一年都不洗澡，我最懒应该给我”，第三个说“我都懒得伸手，你们给我把钱装进口袋”
15、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
16、一朋友孩子幼儿园里开家长会，老师问孩子们的梦想，朋友的孩子说：“我希望晚上爸爸不要趁我睡着时压着妈妈撞了，妈妈疼的直叫，太可怜了！”朋友听着旁边家长们的笑声脸色铁青...
17、同事是一大龄剩女，一次打算逗她一下就问：“知道黄瓜能干嘛吗？”剩女：“不知道！”“那茄子呢？”“不知道”那西瓜呢？！”“那个也能吗？也太大了点吧！！”
18、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
19、老师问：今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答：老师，今天双号限行，是不是全被交警挡回去了。
20、两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
21、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
22、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”
23、父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了？和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢？父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
24、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心”
25、刚才老婆问我，快到中秋了，送给咱爸咱妈什么，我说月饼烟酒糖，加外孙。。。。。外孙。。。 果断又xxoo了一次。 不过还发，坚持就是胜利。。。
26、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了。还有很多人排队，快点！妇女害羞地说：你...你先脱！
27、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影，不知道咋想的，马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”，几秒钟后，她老公旁边那女的转过头，和我打招呼“嗨，我也在看呢！”……我这眼神儿啊！！
28、最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。
29、今天上午和一哥们一起进厕所，站在便池边嘘嘘，看到他眯着双眼那种陶醉的表情，我突然喵了他小弟弟一眼，我看到后笑了一下，然后对他说，昨晚爽啦？他义正言辞的回答说：没有啊！我说你就装吧，你的兄弟出卖了你……他意识到了什么，低头一看，上面还粘着一点卫生纸，然后就没有然后了！第一次发懂了的就赞下吧！
30、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
31、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
32、甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。乙生：那也没我爸爸的手大。甲生：你真能吹牛。乙生：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。 wWW.HaojuzIbA.cOm
33、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
34、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”
35、有一次和舍友出去买西瓜刀，回来经过一家银行门口的时候，一辆运钞车在提钱，我怕人家误会，就把刀揣在了怀里，由于太鸡冻了，刚走到跟前刀掉了，于是lz第一次被人用枪指着。。。一辈子都不会忘了那警察的眼神。。。。。
36、谈下iPhone6Plus的使用感受：外观上比5S轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车...
37、回想某天和两哥们骑车在路上，我坐最后，突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说，你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了，三个人同时向右看齐，尼玛这不是关键，关键是没人看路了。我艹。
38、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”......
39、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！
40、很多女人都喜欢拿宾馆的浴巾或者被子盖着照相 。然后发微信公开生怕谁看不到似的。你是在暗示我们你今晚要被c吗？
41、今天坐公交车''我抱着好多东西坐那''然后上来一个老太太''看了我半天'''我让座了'''谁知道她坐下时说我没素质没什么的一大堆。。。我就跟她说老奶奶起来一下我拿的东西店里面去了我拿一下，，然后我果断坐了上去''带上耳机'看着窗外'再看她一眼都觉得恶心''站死你去吧''''又没规定我该给你让座。。
42、孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要—！孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！”孙子：哦……
43、一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！
44、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
45、某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。司机：那你穿什么衣服呢？小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。司机：到那里？小姐：到膝盖。司机：。。。。。
46、跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写its exciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！
47、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！
48、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”
49、有晚和女友在家看鬼片，当时家里灯是关了的，她靠在我怀里，看了半小时左右恐怖画面出来了，女友突然在我怀里大笑，我以为她不怕所以没理，但后面她不断不断的笑，我就觉得不对劲了有什么搞笑的？我就叫她安静点，谁知她不理我还笑，我就摇她还是不理，我急了没多想一巴掌给她扇去，草，居然醒了，我说：你干什么呢？吓死人了，这二货居然来句：我梦见有人拿竹竿捅我！立刻晕倒～
50、英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。
