“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！ ”
1、妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
2、我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？
3、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
4、老妈对我说，儿子，你该找个对象了，这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊，五年前妈要求你找个温柔可人，孝顺，美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行，两年前要求只要不缺胳膊带腿的，不疯不傻，离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点，1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…
5、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
6、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”
7、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！ ”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！ ”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！ ”
8、只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
9、“茉莉！”一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了。”
10、阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。” wwW.hAoJUziba.Com
11、狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。
12、我觉得男人换电灯的样子最好看了，点灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？
13、朋友懂日语，在日本出差期间，出去游玩，碰到一美女，朋友上去搭讪:你们日本的苍井空在我们中国很有名的。美女没说话，叹了口气，朋友一看美女不好意思了，连忙解释说:"我们国家也比较开放，拍这种电影没什么的，别不好意思"。美女突然恨恨地说:""当年要不是她一直压着我，现在在中国有名的就是我了
14、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面……由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！ ”
15、一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？ 父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
16、有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！
17、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的。”
18、一天上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说？”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下！”于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。”
19、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
20、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
21、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
22、一老和尚快要归西了，临死之前把他的徒弟叫到床边说为师这一辈子都没见过女人身体张什么样，就想临死之前看一眼了却我的心愿，徒弟连忙叫了一姑娘脱光让师父看，和尚看了看唉！原来和尼姑的一样啊！
23、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
24、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
25、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
26、爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：‘黑’呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！儿子：不混帐！
27、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。 妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
28、男人之所以喜欢摸女人的咪咪，是因为，据调查统计，男人的手是全身最干燥的部位，而女人的咪咪，是全身最湿润的部位，而男人喜欢摸女人的咪咪，也正是因为这些，尼玛，这摸咪咪都有科学依据了，，，，逆天啊！
29、昨晚喝酒，一朋友的女朋友看起来很豪放，于是就和她干了两杯，我问朋友：你从哪找的这女朋友，以后你可得介绍介绍下我啊，别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说：刚失业，从东莞回来。。。。。顿时我酒醒，哎呀兄弟恭喜了，心理默默为他默哀10分钟。
30、老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”
31、走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？
32、某天在餐馆吃饭，一大汉进来点东西，问有没有鸡腿，服务员说没有，旁边一哥们说了句有狗腿子，然后，他被狠揍了一顿。
33、一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。” 女：“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男：“我真的很有诚意的。” 女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
34、今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”
35、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！ ” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！ ”
36、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
37、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
38、记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。
39、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！
40、老婆让我戒烟，软硬兼施，我是阳奉阴违。刚刚她又发现我藏在床底下的烟，她怒不可遏把我一顿臭骂，然后作势要扔到窗外，我想起我千辛万苦的私房钱才买的烟，我大吼：你敢扔，我艹死你！暴躁的LP瞬间平静，然后深情的看着我，以优雅的慢动作把烟丢出窗外……说多了都是眼泪，我这作死的节奏！请大家支持原创 ！
41、LZ女，有一男票，割割割割，这一个月老是吃夜宵，体重猛增了5斤，LZ下定决心要减肥了，到吃夜宵的时间了，男票问我不吃什么，我问为什么要问我不吃什么。他说我不吃什么就点什么，怕到时候点了我喜欢吃的东西，减不下来怪他，然后我回他，我不喜欢吃屎……！
42、甲: 昨晚和女友打架了，最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来，你小子真行啊，她给你说什么？ 甲: 给老娘从床底下爬出来！
43、老师：“这是什么字？”学生：“推门的推字。”老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”
44、今天去食堂吃饭。一对小情侣在腻歪。突然女的说哎呀你看对面那个男的好丑哦。我笑的正开心。左右前后正在看是谁。特么我边上就没人。卧槽。好歹我也是过来人能让你欺负么？于是我大摇大摆的走过去就跟她说。对不起昨天我走的太着急没给你钱。拍了5块钱转身就走了。让你说我丑。老子让你耍不成朋友。艹
45、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
46、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！
47、地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。老师十分感动，然后给了他0分。
48、今天出租车上和一姐们，她给我看2个帅哥表弟的照片，我一看:嘿，还真挺帅！他们俩咋长得那么像？姐们说:嗯哪，因为他们是一个卵子分成的2个细胞....我愣了:啥？出租车司机飘出一句:双胞胎.....我擦姐们能说人话吗？
49、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
50、女司机和女司机撞车，一般都是下车就开始骂，然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车，一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
