“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”。。。“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。。。“站到后面去！”
1、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
2、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
3、那天俺看水浒，看到打架处，小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”他才4岁啊！
4、今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。
5、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...
6、我有个毛病：一紧张就尿频，还很急…今天项目上有大领导过来视察；作为项目负责人之一的我西装革履，一大早就站在项目正门等待迎接！眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出… 急忙跑到项目后门的枯树下解决！刚尿出来；车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后，二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了！只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…
7、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
8、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
9、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
10、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
11、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
12、公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗？”
13、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
14、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？ 王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
15、问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……
16、老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
17、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂
18、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住，遮...不...住...
19、今天几个同事在一起探讨如今社会该如何教育下一代，一同事对我们说:她儿子（六岁）昨天挨老师打了回来告诉她，她就打电话问老师咋回事？老师说:事情是这样的:你儿子没写作业我就说了他几句！然后你儿子看了我一眼道:“叫叫，成天就知道叫，麻来个逼，再叫老子不上了！”同事……我们……尼玛……
20、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
21、你发现说真话容易犯错，便不再说话；你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情；你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。
22、一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
23、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。
24、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！” wwW.hAOJUzIBA.com
25、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
26、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”
27、一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢？结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢
28、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
29、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”
30、昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀
31、某天坐公交车，做到一半上来一个抱小孩的年轻少妇坐在了我前面，小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝，跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。小家伙也跟我投缘，总伸着小手冲我咯咯笑。少妇说:你喜欢叔叔是不是？我也就不停的逗小家伙，顺嘴就说了一句：来，宝贝叫爸爸！
32、有次上物理课， 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊：“套上，套上安全”全班鸦雀无声……。
33、苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值...
34、高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了...＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！
35、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”
36、课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”
37、乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！ ”王八想都没想就回答道“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈．．．．．．”
38、张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”
39、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...
40、当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的恋爱史的时候，千万不要多嘴，更不能夸以前的女友好，不要问我，我什么都不知道。 先去骨科挂个号！
41、今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！
42、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
43、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
44、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
45、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？
46、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
47、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
48、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。
49、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
50、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……
