“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
1、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
2、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
3、某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。”
4、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
5、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：“……”
6、小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”
7、莫特—沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。
8、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
9、昨晚喝酒，一朋友的女朋友看起来很豪放，于是就和她干了两杯，我问朋友：你从哪找的这女朋友，以后你可得介绍介绍下我啊，别让兄弟我当撸君子了。。我朋友说：刚失业，从东莞回来。。。。。顿时我酒醒，哎呀兄弟恭喜了，心理默默为他默哀10分钟。
10、一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
11、学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。
12、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”
13、珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。
14、有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！
15、狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。
16、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
17、黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：“停一下，让我搭个顺车！ ”司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：“快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：“我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：“你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！ ”
18、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。
19、今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
20、普通英语老师：“class begins.”文艺英语老师：“good morning,boys and girls”二逼英语老师：“听写本拿出来”
21、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
22、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”
23、甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机！
24、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”
25、南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
26、我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。
27、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
28、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
29、妹妹站在门口说：那我走了。我低头叹息：你铁了心要跟他，那就走吧。老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！“……演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼。
30、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
31、刚刚吃完饭，到食堂门口，碰到一妹子，我就问，你吃的啥？旁边一哥们说，一根肠，两个蛋，一碗豆浆。卧槽，好内涵，我怎么听不懂。。。。。。。 www.hAoJUZIBa.com
32、山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？”倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”
33、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”于是，不幸的事情发生了……
34、化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？同学否认：不是，是化学。老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！
35、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
36、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
37、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”我说你他妈知道会死为什么还要活着！
38、昨天本—丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。
40、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
41、我真的希望能有一个和我亲同手足的兄弟，别的咱不谈，能一起抽烟喝酒打架，一起去红灯区发廊，还互相笑着对方坚持的时间真短。然后咱们可以一起去酒吧泡马子。咱们能在心情不好时去路边烧烤摊喝夜啤，……太多的一起！ 在咱们眼里真的没有“钱”这个字！
42、一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”
43、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
44、我觉得男人换电灯的样子最好看了，点灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？
45、我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”
46、在很久很久以前，男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本，如今就算生米煮成焦米，甚至创造了新生命，最终他们也不一定能领到红本本！尼玛，社会要逆天了！
47、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”
48、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
49、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来！这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说‘不出来’就不出来！
50、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”
