“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
1、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”
2、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤———老公：...
3、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯—阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
4、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？
5、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
6、女生之所以会成为女汉子，是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时，唯有自己强大起来…其实，蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
7、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号
8、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
9、某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，不一会儿，婴儿们哇哇坠地....护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
10、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。” WWW.HaOjuZIbA.com
11、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
12、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
13、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
14、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！ ”“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！ ”
15、你有没有过这样的经历，你看到一栋建筑，或一个场景，甚至一个对话，你突然感觉，你好像经历过！梦中出现过！瞬间，汗毛直立
16、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”
17、吗的，今天被个妹纸骗了，她给老子说她的生意遍布大江南北，而且都是无本暴利生意，买卖的道路都是祖传的，高薪还很享受！老子跟她做完才知道她干嘛的！
18、妻子：结婚前你不是经常说我是你的女神么？丈夫：但婚后我成无神论者...
19、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，然后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，然后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你。
20、只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。
21、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
22、我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。
23、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
24、单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲...
25、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
26、本人新婚不久！某日回我爸家吃饭，电话响起:...孩子啊！我是你爸！我大怒:你个sb你骗谁啊！我爸在我跟前吃饭呢！丫的！怒挂电话，继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人……
27、阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！ ”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！ ”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
28、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。
29、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”
30、数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！
31、今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
32、老师问同学们，青蛙与癞蛤蟆有什么区别？一同学答道.青蛙是保守派，座井观天，癞蛤蟆天天出去嫖，有性病，长疙瘩
33、有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手滋儿的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
34、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
35、同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
36、女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
37、一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……
38、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！
39、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
40、我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
41、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
42、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”妻子说：“挂瓶打点滴。”丈夫说：“她气得滴水不进。”妻子说：“快挂瓶打点滴。”丈夫说：“你就知道打点滴。”妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”
43、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
44、从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。 有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！
45、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！ 税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？
46、小侄子在院子里玩陀螺，心血来潮想玩下，小侄子把鞭子递给我，本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说：“姑姑，不是这样玩的，来，我教你！”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子，一脸鄙视的看着我。这时，老妈说话了：“就是喂头猪，喂一二十年也该成精了吧？”我：“我是你亲闺女么......”
47、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
48、有一次期末考试，和闺蜜一起去图书馆复习背诵思想政治，出来后我就拉着闺蜜的手说：“你抽我吧（抽我背书）” 闺蜜羞涩：“我不敢。。” 我：“快点抽我啊！” 闺蜜摇头：“我真不敢。” 我顿时火了：“你逗比啊，别浪费时间撒，快点抽，别对我客气。”这时闺蜜无奈地抽了我两巴掌，无奈的对我说：“两下够了没？你是我见过第一次提出这种要求的人啊姐姐。” 我们都纳闷了，结果几秒钟后都懂了，我们都笑了。
49、本人男，28岁，单身。一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩，就上去要号码。她问：“干嘛要我号码啊”？“想你做我女朋友啊”。她突然打了我一下，我心想完啦。她来了句：“你死哪里去了，我都等了你25年了”。我说：“你才等25年，你可知道我等了你28年了啊”。
50、去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……
