“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
1、上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。
2、有天去便利店买东西，店主就问我买什么，我说买东西，她说买什么东西，我说男人用的东西，她来了句考早说啊，于是给我拿了盒伟哥出来，于是我很不好意思的说买个打火机！（真事）
3、一牛逼同学经常半夜出去上网，于是上课就睡。一日，老师把他叫去一顿训，他不服:困了就睡人之常情啊！我干什么了我? 老师大怒:就算你说的对！语文课，数学课，物理课，化学课，生物课，英语课你睡了，但是你他妈连体育课都说肚子痛跑一边蹲着睡什么意思啊！
4、一日，摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了。我问他：“为何被打？”他说：“因为迟到！！ ”我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？”他说：“有！！ ”我问他：“怎么和老师说的？”他说：“@~%@！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？”我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
5、一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。
6、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
7、虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！
8、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
9、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
10、刚才给个客户试音箱，是个少妇，她问我这个音箱是什么音道的。说这个音道是5.1的。然后我两都愣了几秒。。。。
11、小A将小B惹急了，小B对其破口大骂说：“你吃错药了？”只见小A很镇定的说：“什么叫吃错药啊，我今天出来忘吃药了！”小B：“……”
12、楼主跟女友异地，so平时有需要都是自己撸，割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她，kf，xxoo后躺在床上，脑残地说了一句，“还是自己女人好啊，”结果到现在还没理我，我真的只是想说比撸好，表达不好，求过。
13、小学生杰弗逊的爸爸警告说：若没有超过60分，准有人挨巴掌！杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：不是我吓唬您，老师！ 我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。
14、一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”
15、一晚与老公XXOO，各种嗨各种叫。。完事床头找手机，竟然与一单身男同事通话二十分钟。。gc是，第二天上班，那男同事似笑非笑地问我：你昨晚打我电话，要和我说什么？我一头撞进办公室不出来了。。。
16、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”
17、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！
18、小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。
19、今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。
20、昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去，老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？”老公淡淡的说：“我只是近视眼，不是瞎子”…
21、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！”
22、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
23、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
24、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片。
25、学校军训，军姿站不好，正步踢不好，没有一样过关，唯一让我自豪的是扳手腕，连教官都不是我的对手！备注：请勿挑战纯屌的左右手！懂得顶啊！
26、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”
27、跟老公闹别扭了，他很过分，我伤心了，到了晚上，那货非要xxoo，而且非要我用口，我心里还生着气，本来想不理他，后来我就去厨房弄了一口红辣椒，忍着辣给他含了JJ。。。然后就木有然后了，那货现在还在洗澡，让你气老娘。。。
28、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
29、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱！
30、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？
31、老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
32、有个妹子去菜市场买菜。问小贩：你的黄瓜怎么卖，小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜，妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要什么吗？妹子：玉米怎么卖........
33、今天洗完衣服不想晾，遂撒娇对老公道，老公，能帮我个忙吗？老公答曰：恩。我更温柔道，帮我晾个衣服呗。老公不理。我声音变得更嗲道，求求你了啊好不好嘛？老公装睡。我忍住一腔怒气，再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发！把被子一掀，吼道，ntmd给老娘把衣服给晾了！这货连滚带爬的起来，以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。。。。你们说女人的脾气是不是就这样养成的？
34、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。 WWW.HaojuzibA.COm
35、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
36、男朋友和我讨论他的长相问题，我说，你长的象你爸，都是大鼻头，他说就是，而且我背上有狠大一片胎记，我爸也有，我说是吗，这么神奇，他惊讶的问我，我爸背上有胎记你不知道？次奥，你爸背上有胎记，老娘怎么会知道，折服
37、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
38、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...？”
39、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”
40、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！ ”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！ ”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！ ”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！ ”地主气得连话都说不出来了。
41、有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？
42、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。
43、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
44、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
45、昨晚，一大三学弟去逛大四毕业生离校之前的跳蚤市场，看到一堆外语院学姐在卖书，一枚学姐见他过去，便调侃道：“求带走。。。“学弟抬头看了下，问了一句：“书还是人？”瞬间，便看到学姐脸上一个红苹果。。。这不是gc，gc是学姐说了句：“手机给我。”就这样给了学弟她的号码。。。
46、某日，去一家大医院看玻走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”
47、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
48、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。
49、某先生来到一大城市，突然内急，慌忙中找不到厕所，便来到墙角准备就地解决。正在这时，一位警察站在他面前，说：“先生，对不起，罚款20元。”“我自己的东西拿出来看看不行吗？”这位先生气愤地说。
50、老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。
