“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
1、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
2、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”
3、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
4、住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘，，的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：下课了。。然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。，我们大家都凌乱了。。
5、真事，求过，刚公交车上一对情侣抱孩子上车，女的抱孩子就往我这遍走，本人当仁不让的站起来让坐，后来他老公把孩子抱起来，估计是想让别人给他也让个坐，就在车里走了一遍，后来看没人让，就把孩子给他妈了，真心鄙视这种人，是考爷们不！
6、今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
7、老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”
8、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
9、火车偶遇一大姐，说坐一夜火车不能清洗很讨厌。楼主给她一个清阴湿巾，她感激再三。半小时后，大姐苦着脸，这个实在太凉了还不如不垫。楼主笑喷，姐，那是擦的不是垫的！
10、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！ ”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！ ”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
11、坐公交车遇一情侣吵架:你心里就没有我？男:我一直就爱你。女:你不直时爱谁？ 你懂的反正整车人都笑喷了
12、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！
13、师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”
14、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
16、我一哥们，家里刚买了47寸液晶电视，晚上叫他出来喝酒看球，他一到看见是中国队的，赶紧就往回跑，边说，我爸在家呢，我得回去把天线罢了，不然电视肯定又会牺牲的！
17、公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
18、今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
19、什么是心有灵犀？就是你正想着他时，他就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”
20、朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了。”
21、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？
22、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
23、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来。”
24、有一天买了一件新的上衣是侧面带隐形拉链的那种。下午穿出去等公交，感觉一路上有特别多的目光向我投来，自己心里还美滋滋的，想着大家肯定觉得我穿着这衣服好看呢，结果在我正乐的时候，一位姐姐小声告诉我”小妹妹，你拉链忘记拉了。”天啊，丢死人了！
25、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
26、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
27、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
28、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
29、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!" 比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说："不知道，选5吧!"法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"这个女孩说："好，我选8!"比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是5。!"
30、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”
31、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
32、刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！
33、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。听到这里，乌太郎说：你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。
34、刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。
35、历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
36、结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！” Www.HAojuzIBa.CoM
37、我班级一女生，胸特别的小，都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
38、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！
39、一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。
40、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
41、我跟男票说“我要过生日了，给我买礼物吧”，男票说“无论我买什么，你不能嫌弃。”，我激动的点点头“不嫌弃，不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来，我保证不打死你。
42、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
43、西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈啊。”
44、有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
45、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”
46、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
47、我洗完了澡出来，和心中的女神一起躺在的床上。女神说，你身上的味道真好闻。我说，那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品，要知道，这款产品是我推销得最好的一款。
48、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
49、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
50、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不…咦！好像哪里不对？”
