“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”
1、一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：爸爸你的脸怎么了？妈妈看了气愤的说：一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。第二天，小Mike对Kathy说：我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！
2、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
3、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
4、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。
5、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
6、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”
7、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。
8、几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
9、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
10、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
11、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！
12、比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧！校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
13、一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
14、昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！
15、朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”
16、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我………………
17、“老公，如果我任性，惹你生气，你还爱我吗？” “当然爱，不管你做什么，都是我最宠爱的宝贝” “老公，我不小心把你电脑E盘给格式化了，你不会生我气吧？” “草泥马！告诉我，那不是真的！！！”
18、高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
19、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！王科长叹着气说：唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？
20、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份。”
21、老板刚打电话给我：一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢？”“以后也不用了。”...
22、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。
23、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
24、一哥们带老婆驾车出游，路遇一碰瓷的离车几米就卧下，这时老婆把头伸出窗外大叫：还没有死，快压过去，这时只见那人一个鲤鱼打挺起来拍拍屁股跑了。以后这招可用
25、家里的狗，那天在那啃一大块猪骨头。过了一会儿嗷嗷乱叫起来。过去一看这货腿上一排口子，都渗血了。。我会告诉你这货啃着啃着一口咬到自己腿上了吗。因此瘸了半个多月。。负智商的狗，桑不起.
26、一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验,这是狗的大便!“年轻人:“.......“
27、中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾，还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！”当时没有反应过来，后面排队的同事果断装做不认识我。
28、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
29、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
30、有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
31、就在刚才，lz坐在大巴上聚精会神的看段子，渴了就顺手拿起上车前买的雪碧，眼睛没有离开手机屏幕，手在拧盖子，噗～刷～，雪碧直接喷到了前面的座位，这不是gc,gc是前面坐一妹子直接转过来对我吼道：喂！你别乱射啊！…顿时我傻了，车内响起了阵阵哄笑声……
32、昨晚住在好姐妹家，一起享用她淘宝上买的新朋友，早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子，这才刚过完年，怎么会有蚊子呢？小萝莉肯定的说:就是有，你们房间里一直有嗡嗡的声音，我还听到你和阿姨被咬的不停的叫！。。。。。这还不是gc，gc是她接着说:特别是阿姨，叫的声音大还说咬死了！。。。。。
33、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
34、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！”妈妈听了笑着对他说：“宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！”凯凯点了点头说：“我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”
35、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
36、女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！
37、一日，在地铁上，旁边有俩女子，在那边海阔天高的聊着，就在我快听睡着时，突然其中一个问道：“现在做什么又轻松赚钱又快？”，本屌丝顿时来了兴趣，另外一个淡淡的说：“日进斗金！”秒懂的左下！
38、乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 乘客问,我是天蝎座,您呢? 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
39、活了二十多岁，第一次见胸贴，感觉好奇怪的东西，为什么掉不下来呀！我一定要搞明白什么原理！“这就是你往下扒人家胸罩，耍流氓的原因？”警察叔叔鄙视的说！ wWw.haoJuZIba.com
40、教师同学生道：夏天日长，冬天日短，这是什么道理？聪明的班长站起来答道：夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。
41、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。
42、有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！ ” 那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！ ”汗死，I服了U
43、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
44、老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为什么呢？学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。
45、路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
46、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
47、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
48、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
49、现在的人还离得开手机吗？老婆不在跟前一个月都过得来手机不在跟前一个月那是啥滋味？
50、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
