“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”
1、小明：我喜欢的女孩有男朋友了，我很苦恼，大师有什么好的建议吗？大师拿出一把锄头递给小明。小明：大师的意思是说，只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒吗？大师：这个落伍了，来来来，你先帮老衲这块地松松土，完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地，身后传来一阵剧痛。
2、幼儿园的孩子在学校午睡，大家醒来时老师问:在学校睡好？还是家里好？学生:学校好 老师随后追着问为什么学校好呢？学生:家里床老晃老晃
3、记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
4、去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……
5、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯—阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
6、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
7、有时候浪费也不见得是个坏事，比如今晚，如果不是平时的浪费，恐怕连个烟头都抽不到了···
8、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：小时聪明的人，长大后不一定怎么样。孔融马上应声答道：大夫，您小时候想必也是很聪明的！
9、急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
10、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
11、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。
12、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采
13、伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！
14、这句话原来是真的，如果你思乡情切，那么到驻外使馆办办事，那种麻烦与刁难，立马可以消解你思乡之情。
15、大学僧！一年多没碰过妹子了！～～昨晚跟妹子热吻，接着妹子转身背对着我！撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马！没错！尼玛！该死的室友把lz吵醒了！你特么让我做完行么！
16、有一同事，逛街，突然肚子痛，好不容易找到了WC，可是没有纸，见旁边有一块瓦片，遂进去爽呼，方便完了，旁边有人不好意思擦，那就等吧，丫的，等了一个小时，还没动，妈的，管他笑不笑呢，拿起的同时，旁边的哥们说话了，哥们，可以磕一块给我吗？
17、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！” WWW.haojuZIba.COM
18、小明妈妈出差回来晚上和老公爱爱时 惊醒小明 小明大呼我不要妈妈妈妈好吵还是王阿姨好天天都哄我睡觉
19、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……”。
20、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
21、一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，然后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，然后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你。
22、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
23、老公：“昨天的一个事情让我感觉自己又回到了儿时！” 老婆：“和儿子抢食了？” 老公：“艹！尿床了…”
24、女生之所以会成为女汉子，是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时，唯有自己强大起来…其实，蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
25、北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
26、经过广场看见好多人在围观什么，我凑过去看了下原来是两只狗在xo，不禁感慨到，自从快播没了以后，人们是多么空虚寂寞！唉！不说了，前边的哥们往边让让，你挡到我了！
27、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
28、为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
29、小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。
30、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
31、—丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！—丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？
32、爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
33、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
34、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”
35、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说：欢迎光临。当客人走过鹦鹉后，鹦鹉总要说：又是个恐龙！顾客门很生气找经理理论，经理说这种事情不会再发生了，第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有，她小心的走进店门鹦鹉照旧说：欢迎光临！她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青！这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时，鹦鹉说：我不说你也知道！
36、上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗？结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了！全班哄堂。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。
37、同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
38、昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
39、上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。
40、我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。
41、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
42、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
43、妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
44、一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。
45、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。
46、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
47、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
48、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
49、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了…
50、新年好，马年到。预祝各位段友马上有福，马上有钱，有车，有吉祥。马到成功，马年行大运。
