“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”
1、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
2、人生本来已经很艰难了，想起高中时，和同桌路过超市，翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么，我要买两个棒棒糖，她要买烤肠，争执不下，本王忽然想起一个办法，猜硬币正反面，正面买我想买的，反面就听她的。同意后，我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住，掉到地上找不到了，俩人找了整整一个课间。想想都笑了，想想也流泪了，只在晚上。
3、有天和哥们去网吧上网，玩了一会发现耳机没动静了就喊网管给换个耳机，等了好一会网管回了句没有耳机了你换个网吧吧！！我和我的小伙伴们瞬间惊呆了！！
4、一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
5、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
6、小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
7、分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着，来找我，哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她，好好生活。事后两个月，突然联系我，说她怀孕，怀孕了……
8、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁！ 把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！
9、在路边发现有卖苹果，走过去问:“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你在逗我？
10、范妮是一位农庄主的女佣。 范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。 有一次女主人要出门旅行。 记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。 别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。 八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。 当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
11、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
12、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
13、刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太“今年多大了？”“5岁”“你会唱歌不？”“会！会！我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖，把门儿开开……”我内伤……
14、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！ ” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！ ” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！ ”
15、当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……
16、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
17、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
18、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
19、波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”
20、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
21、初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什么情况？”答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”
22、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
23、老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”
24、二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
25、一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说: “今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。” 这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道:“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”
26、在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
27、早上去超市，听肉摊前一师傅大声叫卖：特价啦，特价啦，原价5块8，现价15块8！我靠，这价也太特了！关键是，一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢：给我拿块，给我拿。
28、有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
29、作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！ ”
30、那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……
31、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
32、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！
33、今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！
34、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
35、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！”该女生一听，哭的更伤心了。
36、一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
37、约女开房，正嗨，隔壁拍—：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”
38、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!” www.hAojuZiBA.cOM
39、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？恩，是太阳？不对不对，五个字！爸爸想了想说：太阳老公公？不对不对，五个字嘛！就那五个字！爸爸想了半天想不出。这时，小明说：……笨，是是是太阳！！！！
40、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
41、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
42、某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师：你在干什么？某同学：没有。老师：真的没有？同学：什么都没有。老师：穷光蛋！
43、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~
44、一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:她就是我的母亲."年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
45、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。
46、话说有一天周立波去参加一个晚会，快到的时候发现路上很多人在围观，他下车去看，发现墙上写着一行字:周立波小人很贱！他很生气，忽然看到旁边有一个女生在哭，他想，原来还是有人支持他的，他高兴的走过去问那姑娘:你为什么哭啊？那女孩弱弱的回了句:我就是周立啊……周立……。如果你笑了，就赞一个呗。
47、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一个的耳光响彻整个教室。
48、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
49、都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
50、本人单身女性。今天在大客车上，旁边坐一男子，跟我搭讪道:一个人？我淡定的看了他一眼，摸摸我的肚子，答到:两个人。于是这一路，这男子再也没有跟我说过一句话。
