“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”
1、☆ 上小学的时候，女生喜欢爱出头的男生，男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候，女生喜欢有偶像派的男生，男生喜欢漂亮的女生，上大学的时候，女生喜欢成熟的男生，男生喜欢漂亮的女生，到了社会，女生喜欢有钱的男人，而男人，还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变，女人一直在变。这是我的心里话。
2、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
3、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
4、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”妈妈顿时石化了。。
5、看着桌子上的饭菜，我实在是没有胃口，于是就对老婆说：“我们整天在家吃都吃腻了，要不咱出去吃吧！”老婆看了我一眼，拿起我的碗拎着我走到门外对我说：“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了！
6、人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为“生老病（毒）死”。
7、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……，阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。
8、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
9、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛！ ”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！ ”
10、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
11、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”
12、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
13、有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！
14、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！！！
15、一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”男子：“因为我结婚啦。”乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”
16、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
17、盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”
18、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
19、某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也。
20、孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？
21、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
22、lz家里开小超市，今天一波涛汹涌美女过来买了瓶营养快线（4元），给了lz一百，然后又给了一元说：给你一块，找我95。lz一边欣赏一边感慨一边找钱：胸大果然无脑呀！哈哈哈哈哈~等那娘们走后，定眼一看，尼玛~假的！
23、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
24、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了。
25、一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”
26、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
27、瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
28、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……
29、小新和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天有雨下，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带的。
30、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
31、昨天去相亲了，女孩和他父母再加我，在那种尴尬，又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着，突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
32、今天喝多了晕叫老婆倒杯水，没想到我儿子拿了一小杯水来了，我喝了舒服摸了一下我儿子得头说真乖好儿子，一会儿又拿了一杯我又一口喝了，真它妈得舒服，这会老婆来了，我说儿子多孝顺啊，多懂事还知道跟他爸倒水了，这时我老婆来一句我心都凉了，二子二岁都不到能够着水得地方也就只有马桶了。
33、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
34、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
35、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗！
36、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。 WWw.HAoJuZiBa.com
37、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了～丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊！
38、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！ ”
39、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
40、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
41、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
42、猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都给你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：“还欠你四块”。
43、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..
44、无意间听见老婆闺蜜和老婆的对话，背景结束，闺蜜说我找男人就三个度，老婆问哪三个？长度 硬度 厚度 突然感觉 女人好直接啊！
45、今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”
46、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
47、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。
48、面试现场，保监局：“你爸是李刚吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”
49、青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了，评论说：“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的，连一个疙瘩也没有，哪里配谈什么美不美啊!”
50、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
