“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了11

  《“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了11》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆:上大学时,有个男生疯狂的追求我,只要我喜欢的东西,即便是千里之外,他也给我送来!我:我知道是谁!老婆:你知道?我:知道,快递!
  2、那会年纪小,开车猛。下天开车,唰一下就把路边水溅起来,结果泼到一个路人,心里特别愧疚吧,就猛一下倒车,结果那路人被我再次泼到,这下不好意思下车道歉了,猛地一开车,又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷!”
  3、妇:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对!不过,—的水土保持做得很失败。
  4、“我这么爱你,你为什么要背叛我,为什么?”心碎的富贵拉着女朋友的手问道,女朋友轻蔑地摔开富贵的手:“你难道没看出来我是在利用你吗,对于我来说你只是一颗棋子罢了!”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场,良久之后他醒悟过来:“象棋还是围棋!?
  5、刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
  6、一哥们N天前跟女友XXOO,表现甚好!自满之余,发信息给女友:表现还行不?女友:讨厌,把人家弄得腿软几天都走不稳路!这二货自得之余有了句:今晚还想不想再腿软一次?女友:今天不行,人家现在身子都是软的!这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉,哥几个都不忍点破。
  7、街上看到一女神准备搭讪,于是掏出十块钱追了上去问“美女是你掉的不?”结果这厮接过钱扭头就走了,lz看着女神的背影来了句:“好歹请我吃根雪糕呀”
  8、最近真的很倒霉,做了一笔生意血本无归,全都赔进去了,感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪,继续投资,坚持不懈,总有一天会成功的。老板,再买一注双色球。
  9、今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”
  10、老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」
  11、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯(1809一1865年)读书的时候,有一次考试,老师问他:“你愿意答一道难题,还是两道容易的题目?”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答:鸡蛋是怎么来的?”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢?”“老师,这已经是第二道题了。”
  12、甲总是把儿子当出气筒,每次打后。 甲妻每次都说:孩子打不得! 甲总是抢道:老子还打不得儿子,反了。 有一天甲心血来潮时问儿子:你长大想干什么? 儿子怯怯的看着他说:我想当老子。
  13、一次去ATM取钱,上面贴着“别插坏机子”,我说,尼玛,谁还能这么厉害,等我插卡后,才知道尼玛的别插后面应该有个逗号的。
  14、今天问一姑娘,你还是处吗?结果她说:在这炮火连天的时代,你还想处...能第一胎就很不错了!一瞬间我觉得我还是太单纯了...
  15、有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?
  16、汤姆向警察局报警老婆失踪了,警察做笔录:她有什么特征?汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…警察不解:那你还找她干什么吗?
  17、妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
  18、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
  19、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家,家里宝贝小女儿7岁,可能跟爸妈要东西没给买,自己在沙发上抱着家里的小狗,在那里喊,哎,爹亲,娘亲,不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
  20、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
  21、今晚从网吧出来 看见一妹子 那身材瞬间口水就收不住了 色心大起 跟了她三条街 沒敢动手 最后跟到一楼下 这妹子突然回头来了句:帅哥! 你在不动手 我就到家了哦!
  22、他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,
  23、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  24、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:“老师,那包月多少?”
  25、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道:你们不会憋会,你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道:我们有前列腺炎,憋不住。领导怒道:人家女员工比你们的还短10厘米呢。
  26、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差。朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力……顿时茅塞顿开。
  27、在森林里,有一只公熊在追一只兔子,突然它们看见了一个魔鬼,魔鬼对它们说:“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说:“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说:“给我一辆摩托车。熊又说:“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说:“给我一个安全帽。”熊最后说:”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说:“把这个熊变成同性恋:”就骑着摩托车走了。
  28、那天一个二货朋友突发奇想,拿了老总的手机给自己女朋友发了条短信。内容如下:嗨。女友回他:什么事? 朋友:有空吗? 女友说:嗯 是不是今天又要找我去啊 朋友:去干嘛 女友说:讨厌,非要人家说出来。 朋友说:究竟是什么啊 女友:矮油 还装 人家今天大姨妈来了 过几天 老地方见 朋友瞬间石化
  29、有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
  30、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯。有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
  31、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
  32、LZ女,这两天家里翻修,爸妈不在家,平时敲敲打打的活也都我做,正在家拿着锯子锯柜子门(刷的红油漆),突然听到一阵好大的敲门声,拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥,心想可能是吵到人家了,正要道歉。。看到那大哥眼睛瞪的大大的,嘴巴张了张 结结巴巴的说:没。。没事,你忙吧。。我什么都没看到。。边说边跑下楼了。。不是,大哥你想到什么了啊!喂。。回来,不是你想的那样。。
  33、老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着“今日不营业”,他说:“嗅大概今天盘点哩! ”走到另一家理发店,门上也挂个“今日学习停止营业”的牌子,他不服气地说:“我就不信今天顶着猪头寻不着庙门! ”跑了几条街,好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个理发员的熟人插了队,他气愤地指着女理发员质问道:“你为啥一样儿子两样看待?”
  34、大三屌丝男一枚。 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的!我们一个劲的鼓掌! GC是老师还说了句:百度里面没有比这个更差的!
  35、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
  36、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  37、男:你会爱上我吗? 女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。 wWw.HAoJuzIbA.com
  38、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!” 汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
  39、今天去食堂吃饭时,一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句:“你上完厕所洗手了吗?”
  40、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  41、提问 :既然学校不允许学生谈恋爱 ,那为什么还给我们发情侣装 ?
  42、“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”
  43、某天早上出门上班前老妈说要下雨,于是乎拿了一把雨伞给我,本人一苦逼男。果然,下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期!劳资以后怎么混!
  44、语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
  45、“在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔 就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
  46、这段时间黄金降价了,妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石 ……”
  47、高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这,校长递给主任一根烟,又道:“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?……”。
  48、记得过年回老家时的一个情景 俩小屁孩打雪仗,一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球,越搓越大。 当时我就想,此子现在就知卧薪尝胆,将来必成大器。 谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。
  49、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们。结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛~
  50、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错,我知道,老师说,可是你妈妈怎样喊他的呢?死鬼。她立刻回答。

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    • “最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了11