1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说
1、记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”
2、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
3、小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!
4、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
5、老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。 学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。 老师：你是一个不可多得的人才。学生：哪里，哪里。 老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
6、当你说你不自由时，不是指你失去了做什么的自由，而是你想做的事得不到别人足够的认同，那带给你精神上或道德上的压力，于是你觉得被压迫，被妨碍，被剥夺。翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
7、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
8、老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。”
9、一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
10、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
11、看电视，儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有毒，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”。 wWW.hAoJUZiBa.cOm
12、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”
13、今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色。。。
14、5岁的儿子刚洗完澡，在揪他小JJ翻来覆去地看，我说：＂别玩了，儿子，JJ玩烂你就成女孩子了！＂哦，我知道了，妈妈，你就是玩烂的了!＂狂晕
15、大学时住一楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。
16、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！
17、历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
18、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
19、和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”
20、谁有我糗！我能说去年的一个晚上女票突然说要分手，原因是因为她其实是警察，一直在做卧底，现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分，任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的，谁能告诉我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
21、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了， 过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
22、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。 妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？” 丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
23、老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈...
24、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
25、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
26、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
27、大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
28、刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。
29、那天和老公吵架，他生气的走了，自己在家没事就睡觉，做了个梦梦见他会来了身边带了个女的，我那叫个伤心啊，刚被梦惊醒他就回来了，那那让我一顿海揍啊。
30、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！
31、有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？
32、彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”
33、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
34、刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！
35、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”
36、「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.「噢!对!对!对!」对方把电话挂了.过了十分钟,女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:「我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」「好啦...我只是听—说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了.」
37、两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
38、一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者：“然则打欤？罚欤？镦锁欤？”答曰：“出题考文。”生即—然曰：“咦，罪不至此。”
39、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
40、A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。
41、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
42、某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……
43、我班级一女生，胸特别的小，都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”
44、我和一同学上完晚自习出校门去买奶茶，这是背景。到了奶茶店之后就向店主要买两杯奶茶，店主是个小清新的哥，告诉我们奶茶的奶不够了，只能做一杯，让我们明天再来。同学心情不好，冷冷的盯着小哥， “没有奶你挤也给我挤一杯奶” (×_×）小哥的不轻，直接捂着胸就说“你就不怕我得乳腺癌吗！” ……一个月后同学晋升奶茶店老板娘……→_→
45、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好...
46、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
47、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
48、今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
49、马户去医院看病，填了单子拿了号，在门口排队等候，过来一护士，问到:“您是来看病的嘛？”马户愤怒回到:“废话，不看病我来你们医院干你妹啊？”“呵呵，”护士淡淡的一笑，“要是能干你也不来我们同济医院了！”
50、昨天去女友家吃饭，然后一家人在客厅看电视，她小弟让我陪他玩“哥哥，哥哥，你叫我一声孙悟空好吗？”在他再三要求下我答应了，叫了声“孙悟空！”，这熊孩子立马应到：“呔，爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱，我日你姐哦……
