11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说:“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。
1、总统给我打电话了！！太难得了，他都对你说什么？？？他只说了一句话：打错了！！！
2、带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
3、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
4、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
5、在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！ ”
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
7、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
8、老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
9、海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰—.舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．
10、小明很淘气，晚上他死活要去踢球，妈妈不让，非要他去看书。小明开门准备往楼下跑，妈妈一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了…
11、最近崴脚了，不好走路。两天后，班上的新生说：“同学，你看起来快好了吧？”我看她也是拐着，就关心下：“嗯，快好了，你看起来的也快好了吧？”然后，她再也不理我了，室友告诉我，人家那是天生的……
12、一位随队记者和一位队员同住一室。第二天队员去队医那里看玻回来之后对记者说：我去过队医那里了。“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
13、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
14、高中一真是，高中物理课上，老师尿门没关，我也不好过于的明说！就说老师有点冷，你把门关上嘛，老师没懂起，斜了我一眼，去把教室门关了继续讲课！没一分钟，门又开了，我又喊冷，老师走到我面前，咆哮到:你今天是不是皮子痒了？我说，老师你尿门开起大冬天的你不冷么？老师脸一下没表情了，关上尿门继续讲课，我有种不祥的预感！
15、患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”
16、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句:我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
17、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
18、教授在课堂上讲《仿生学》，教授问学生：“哪些国家在仿生学领域走在前列。”一同学回答：“中国。”教授：“为什么？”同学答：“因为中国有猪皮奶、人造鸡蛋、人造鱼翅......”教授：“滚出去！
19、人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样
20、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
21、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。
22、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！ ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟！ ”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。
23、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
24、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
25、妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！ ” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！ ”
26、一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。
27、一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
28、老婆：老公，你是否经常回忆起从前的美好时光？老公：恩是啊……… 老婆：那你最怀念什么时候呢？？老公：没认识你的时候！！ 老婆：尼玛………
29、昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！
30、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
31、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
32、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
33、我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏……
34、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。 WWW.haOjuZIBA.CoM
35、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
36、记得上学那会。一次月考，班里同学成绩全体下滑。老班上课时问：“你们考成这样是要气死我的节奏么”？后排有个学生答：不是节奏，是前奏…… 然后，就没有然后了。
37、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
38、森林里开运动会，小兔子说：“我们是第一方队‘兔仔队’！”小鸡说：“我们是第二方队‘鸡仔队’！”轮到小狗的第三方队了，小狗们忽然哭了......
39、住宾馆路过一房间，听到这样的对话，一女的说，你摸我的，我摸他的，他摸你的。听听有内容，就在外面等，几分钟后，高潮来了，女的大叫道，，哈哈，你还有一张牌，你是乌龟，今天你请客，妈的，这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。
40、凌晨二时，陈太太听见客厅里有——声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
41、有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。
42、新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
43、我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
44、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
45、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
46、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起—。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！ ”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！ ”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”
47、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。
48、我一个兄弟前几天一直抱怨教练太黑，驾校太黑，每次吃饭教练就把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。而且还要天天被骂成狗。今天看到他更新了一条说说：老子终于拿到证了，车也买了，车险买了100W，现在就等教练过马路了。
49、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
50、今天去驾校练车，我们教练特凶，动不动就动手打人，今天练科目三，一屌丝男先练，我们坐后面，车打着后，教练说抬头，这哥们果断抬起头，教练一巴掌过来，我说抬头，gc来了，这哥们熄火，回身就是一巴掌，并说“lz交钱来着，你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤，绝对真事，求过
