0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！
1、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！
2、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
3、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
4、老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
5、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
6、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
7、戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
8、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
9、一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”
10、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”
11、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！
12、蜘蛛正在网上，网警爬了过来问：“你是谁？”“……”“按实名制登记了吗？”“……”“年龄？”“……”“性别？”“……”“身份证？”“……”正问着，蜘蛛抬起一脚将其踹下：“NND，老子上自己家的网还要被你监视，这是哪一个畜生规定的？！” WWw.HaOjuZIBa.coM
13、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！ ”
14、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
15、老师问：你们说信鸽和马哪个快？小莫里茨回答：如果是奔跑的话，马快。
16、王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！ ”姑娘再也不问了。
17、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
18、看了那么久的段子，，，我发现一个严重的问题，世界那么大，每天都有基友，同性恋，二货，sb，闺蜜抢男友，老公和老婆啪啪啪，撸管的，给被人撸的，地板凉的，我只想说，他妈的真悲剧，自从有了段子，我瞬间觉得我们国家，，多灾多难。
19、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
20、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
21、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
22、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
23、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
24、一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
25、丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
26、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
27、从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
28、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
29、母鸡和公鸡晒太阳，母鸡突然捂住肚子说：唉哟，是胎动。公鸡回道：什么胎动，你那是蛋动。
30、英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
31、有一次和同事们出去郊游去了，还都带着孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔，叔叔就给谁吃。话音刚落，一孩子蹭的站起来了说:叔叔，叔叔，我要吃。我一看:儿子你别闹，儿子。
32、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
33、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”父亲：“你妈。”正太：“那动物界里谁最厉害。”父亲：“还是你妈。”全场爆笑……
34、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
35、学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
36、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
37、我一胖姐妹儿突然到访，冲进门就开始狂吐，kao，喝多了！她衣服上到处是她自己的呕吐物，不省人事~我在男友的协助下（别过头，不看）才勉强把我的睡衣给她套上。我问男友：“大吗？”“我没看”“大吗？”“我真没看到”“大吗？”“呃，大~”
38、一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。真的！都有什么？炒黄豆。
39、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
40、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。
41、吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后，看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱，我一感动，就去路边扶起几个倒地的老太太。
42、小外甥五岁生日马上到了，最近隔两三天就用他妈妈的手机打电话过来，重点就一句话：我生日是几号你忘记没？
43、蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。
44、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！ ”
45、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
46、小明：爸爸，为什么车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？
47、楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！
48、杰米—卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”
49、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”
50、昨天到某大品牌店去买面包，相中一款非常诱人的面包，看着就有种想吃掉的冲动，隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店，打开袋子咬上一口，我就心想再买一次我就是个傻子！
