A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
1、书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”
2、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
3、运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！ ”
4、当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛：《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰，学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品，怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒，家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪，工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年，考试当天恢复竟考上清华》。
5、去闺蜜家串门，吃饭时，我忽感肚子疼痛：妈的，大姨妈来了。我起身正欲去上厕所，闺蜜问：干嘛去？我：我大姨妈来了。闺蜜老公一听，问道：你大姨妈来了？我：是啊，你们先吃吧，我出去一下。闺蜜老公：那快去吧，叫你大姨妈一起进来吃饭，我们先等一下...
6、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候？” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”
7、森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前，虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗，有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”
8、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
9、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
10、话说高考结束后，姐几个出去玩，于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说：姐姐，我俩钱丢了，能给我们几块钱坐公交回家么？我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了，我还在回味。。这时，姐妹们出来了，我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑：这都11点多了，哪还有公交车啊？我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限了啊。
11、官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
12、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
13、两个女生在宿舍换衣服时，a女生对b女生说最近怎么发现你胸变小了，然后b女生说这不是学习累的吗?然后a女生说，哦，这样啊，难道你是绞尽乳汁在学习吗
14、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音：小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好？
15、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
16、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他...
17、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”
18、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
19、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
20、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
21、昨天，跟老婆逛街。远远看到一身材好穿的少的妹子。跟妹子对看两眼。妹子走到我身边。问到。你不认识我了？当时就囧了。然后妹子又是说怎么认识，又把头发弄成以前发型。然后终于想起来是谁了。gc到了。我二货般的说了句。穿上衣服没有认出来你。媳妇的脸刷的黑了。。。。
22、在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
23、老师：你脚上穿的鞋是什么做的？学生：是皮做的。老师：皮是从哪里来的？学生：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？学生：是爸爸。
24、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
25、建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！国家开发银行（CDB）：存点吧！ 兴业银行（CIB）：存一百！北京商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存！
26、大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。
27、18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
28、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？ 他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
29、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗………
30、有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。
31、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
32、lz男，大学是健美操校队的。一天训练，老师教平躺抬腿拉伸，让一个女生做示范，老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子，当然在场所有人都默默的被憋成内伤，哥笑出声了。
33、蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
34、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
35、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！ wWW.HAOjuZIbA.Com
36、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
37、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。
38、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”
39、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉，于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候我就会做示范给他看然后我就睡着了…………
40、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
41、男：“护士小姐，你可长得真美！” 护士：“那想不想，多看看我？” 男：“当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
42、甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”小孩：“他姓咪”甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”
43、由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”
44、4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”
45、MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字，比如“画王“，“花王“，“视王“，“彩坝“还有什么“面霸“的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
46、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
47、大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”
48、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
49、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
50、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
