A：男人为什么喜欢海啊？B：因为海的‘波’大啊！
1、“你会五笔打字吗？”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？”男的说。
2、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
3、新郎：你一定得给我生个儿子。 新娘：为什么？ 新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。 新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。 新郎：为什么？ 新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。
4、大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。
5、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
6、一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！
7、“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？
8、和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!
9、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。
10、有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？
11、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：“我亲她了呗。”瞬间全家笑爆了。
12、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
13、有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！ ”
14、据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
15、世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。
16、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
17、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
18、一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！” “你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？” “爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？” “你要好好读书，将来赚大钱！” “那你小时侯为什么不好好读书！” 爸爸于是昏倒了。
19、上课玩手机被抓了 老师非要叫家长我爸一来二话不说拿起手机就砸了 班主任就崩溃了说：那是我手机 Www.hAOJUziba.Com
20、我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”
21、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
22、有一个男人在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜索谁在附近。 好不容易搜到一个账号，叫做越夜越灵性别，女，于是他兴奋地给她发了一条信息过了半天，对方回了信息:大哥，你好！能给俺烧台爱疯5吗？我喜欢白色的！谢谢！
23、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。
24、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
25、不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……。“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……。起名字太重要了！
26、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
27、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
28、有三条虫子排成一列前进。第一只虫子说 我后面有两只虫子；第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子；第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子，请问：第三只虫子为什么这样说？
29、老婆:老公老公，人家想唱歌了!老公:嗲的你不轻，唱就唱呗!老婆:人家要你陪嘛!老公:我忙，没空！老婆:用用你的麦克风……
30、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
31、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”
32、蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！
33、想起初中了，我班男生比较胆大都敢摸同桌胸部，有一次我鼓起勇气摸了我同桌胸一下，没想到她给我一个大嘴巴子说道你要在摸我一下我就告诉我哥，我当时也是怒了又摸了她一下还捏了捏，她说你等放学的，放学了我有点害怕，但是还是出门了就看见她自己一个人，她过来领着我走了一会突然在个旅店门口停了下来她说你不喜欢摸么，老娘这次让你摸个够……
34、真事求过前几天女朋友一直想让我去找她去此为前题。那天我就去她家找她。我偷偷的进屋想给她个惊喜。。我看见她正在做饭我就上前抱住了她。只看丈母娘回头。。。说了句。。小吴倩儿还在家呢。。我凌乱了。。您老人家没事穿她衣服干什么。。啊 干什么。。段友。。额该肿么办？？
35、老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
36、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
37、躺在床上，看到含情脉脉的老公，我脑抽的说，老公，我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼，说到，啊，还3拼，难道你不知道我的技术吗？还3拼？我也就只能半拼。我彻底无语。
38、一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：不能在课堂上吃糖。那个学生说：这不是糖，是药，我患的是低血糖。
39、县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人 便解释道：尿屎（史）。
40、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
41、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!
42、有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......
43、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”
44、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！
45、上学时，问老师：“为什么两点之间直线最短？”，老师回答：“扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？”，学生答：“当然直着去了”，老是答：狗都知道，你不知道？ ，然后木有了！
46、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
47、这几天连续阴雨天，积水特别严重。媳妇喜欢雨，非要出去淌水，儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子，聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”。
48、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”
49、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”
50、大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。
