A：B你干麻累成这样子啊？B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？B：………
1、儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了。父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。儿子：喔，还要过两天啊。
2、他们可都真谦虚！我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！
3、昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
4、女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
5、体育老师说：这个学期带的一个班有个同学叫李云龙，每次点名都不在，估摸着是抗日去了……
6、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！求过。。
7、一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。
8、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？”求解呀！
9、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
10、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
11、请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
12、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
13、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
14、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”
15、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。
16、我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……”。
17、“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
18、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：你要来做什么？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
19、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。
20、虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
21、你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
22、毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
23、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们。当即释怀，忍不住大哭。
24、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
25、画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿！ ”画家发誓。“真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？”“四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”
26、绝对原创 我同学，非常的强悍，异常的奇葩。那时我们读高中，同学长的过于老成，就因为他的长相，尼玛他的考试成绩一直很不错。记得，高三会考考的英语，这孩子英语不好，憋这劲儿也写不出答案，然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后，他奋笔疾书，尼玛………我以为他乱写的，考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说，他实际没去厕所，而是装成考场巡检，在各个考场的考生中间转转，看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
27、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
28、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……。”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！
29、A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？
30、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
31、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！ ”
32、以前玩微信，扔瓶子写了一句天王盖地虎，结果真的有一个妹子回了我，然后我们就相互加了好友，聊了整整一个假期。后来，我把弄丢了。 wWw.HAojUZiBa.COM
33、刚才在大悦城电影院出来，听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友：皇上，咱们接下来去哪儿？那哥们儿豪气万丈地挥挥手：传朕旨意，改驾回宫！周围登时都乐了。
34、几个同事在打麻将正打着high，一同事手机响了，他没瞄一眼手机就边骂“md哪个生儿子没屁眼的这时候打我手机！”边伸手去接电话，结果电话接通后那货应了声：“妈是您呀……”哥几个瞬间都用手捂着嘴无法言语……
35、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
36、电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！ ”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！ ”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 爸爸回来啦！过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话”
37、为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
38、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！
39、一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”
40、那些年玩魔兽世界很嗨，某日学校辅导员查寝，室友正在打副本，首领是有台词的，室友又是开的低音炮，辅导员刚把门推开，就那一刹那室友一个冲锋，boss说话了。是什么样的狗杂种竟敢闯入我的领地，当时辅导员一脸黑线！我们当时就笑喷了！
41、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……。
42、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
43、上数学课时，讲到相交，便有同学们发散思维，想到香蕉而相视而笑。此时老师就问：有什么可乐的？于是有同学便低语：有什么雪碧的，有什么芬达的？于是窃笑的人更多了。
44、除夕，女神仅发来4个字:新春快乐，我就欣喜若狂，基友发来120字的超长短信，我就骂他脑残又复制。结论:短信好坏不取决于字多少，而取决于发的人是谁。。
45、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
46、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什么东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。
47、我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：这个单词意思是‘使……接着喝了一口茶并接着说：我喜欢！并且洋洋自得。
48、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！ ”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ ”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
49、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气；问他：“哦，哪里的地？” “顺丰快递”
50、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
