最短的笑话
1、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
2、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”
4、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
5、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！
6、我玩得好的同学交了一个男朋友，我听见她对他男友说：你94年的，我也94年的，原来我们就是一对狗男女啊！哇靠，当时我都笑颠了！
7、lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下，放入钱包…
8、搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
9、法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”
10、“唉，不知道怎么回事，现在记性越来越差了”“有多差？”“什么有多差？”
11、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
12、小明、小红、小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。” www.hAoJuzIbA.cOM
13、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
14、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
15、有多少人早上起床一看表还早，再睡会，然后猛然一醒，感觉自己睡过了，谁知道一看表才过了5分钟。有没有的？点个赞！
16、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
17、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗？” “这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
18、以前听歌没怎么注意歌词今天听了个我内涵了， 阿妹的歌词……三天三也，三更半夜……啪啪啪……啪啪啪了啪啪啪……一点都不会累……不会累……不累……
19、爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？” 儿子答道：“90分。”测谎器响了。 儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。
20、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？
21、灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我？红太狼愤怒道：你才抓了一只？怎么够我们一家吃的？灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
22、一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配，弟弟还小不懂那是怎么回事，便奇怪的问姐姐：“那两只狗在干什么？”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说：“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们，这时几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！ ”
23、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
24、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
25、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
26、高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！
27、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明埃”老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”
28、山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！ ”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。。。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”
29、读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！什么仇什么怨？
30、你想着工作，想着结婚，仿佛还是离你很遥远，可是你再也不是纯真的孩子了。你渐渐的学着世故，学着生存的游戏规则。没有了孩子的任性，没有了年轻的急脾气和躁动不安。不懂真好，懂了更好。你开始承认自己的成长。你明白了妥协，并且心甘情愿的委屈自己，让自己妥协，有无奈也有快乐，你不再单纯的在精神世界里寻求安慰了，你开始与这个现实的世界接轨和妥协。
31、大姨妈来了在换卫生巾，被23个月的丫头看到了，接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿，妈妈尿不湿呢？
32、去KTV遇到一妹子，聊天感觉挺让人疼的，结果又是给租房，家里用钱又是给的，前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了，这不是重点，重点是我就拉过手。哎，太悲催了。
33、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
34、联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”
35、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么？”该同学愣了一下，随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。
36、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
37、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。
38、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
39、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
40、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
41、刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”那个老师说：“Please in English!(请用英语回答) ”我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～”（发第二音）
42、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！
43、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。
44、两个人去猎熊。一个人待在小木屋里，另一个出去找熊。他很快就发现了一个巨大的熊，开枪射击后只伤了熊一点点。愤怒的熊向他冲过来，他扔掉抢枪，跑向小屋。他跑得很快，熊差一点点就赶上了他。他刚跑到小屋门口刚打开门，一不小心摔倒在地。由于太靠近，熊被绊倒了，滚进小木屋。他跳起来，关上了门，对他里面的朋友说，“你杀这一只，我去找另外一只！”
45、提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？
46、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？
47、记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道，现在小明他还过得还好吗？
48、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
49、六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
50、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
